生理面は、自律して機能していて、生存の基礎であり、人生の根拠に相当する。
 知能も備わっていて、生きていることがどういうことかは、誰でも直に経験し続け相応の学習もするわけですから人生の理由に相当する。
 感じ意識し、記憶を参考に識別し思考し、学習し上達し、見えない約束やルールや法則なども理解でき、理解し合え協力し合え信頼し合い尊重し合えるようにもなる。
 経験や学習や思考や理解、ゆえの信頼や尊重や愛や幸福、それらは売買は不可能だ。
 以上の、普遍的なことや誰にでも共通することが、当ブログのテーマです。
 けれども、進化や自身が形成された経緯や生命生理などは、通常は知らない。
 誰でも共通な知能や経験や学習や理解に関することでも、理解するとは限らない。
 知らないことは想像もするし、自分のことでも勘違いし思い込みもする。目を奪われ心まで奪われ、自分を見失い人生も見失い、そうであることに気づけなくさえなる。
 好みや価値観は百人百様になる。
 普遍的ではなく、共通でもなく、異なることほど、理解し合うことは難しくなる。
 理解し合えず、私利私欲を貪り、相殺し競争で優劣を決め、転嫁し暴力で片づける。
 非理解、非協力、非信頼、非尊重、そういう非知的なことは避けたい。
 つまり、自律して機能している生理面は高度で絶妙な秩序に基づいて成立している。
 が、経験し学習し理解する内容は、限られ、偏りもし、錯覚や間違いや勘違いや思い込みもあり、隠蔽も抹消も偽装も捏造もし、知能を誤用もし悪用さえするようになる。
 そうであることは、マスメディアが発達した現代では歴然としているわけですから。
はじめに 更新2013/01/21
主観的とは 客観的とは  客観的な考え方の特徴は  主観的な考え方の特徴は
「心を開く」とは 「心眼を開く」とは
「悟り」とは 2016/12/27
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睡眠

 
 最も眠れなかったときは……

 かつて、見えない壁に直面しているような不本意な日々を余儀なくされていただけに、自分の考えに無理や矛盾があると思いはじめた。

 が、死んだほうがましだと思い詰め、実行しようとした。
 でも、どうしても実行できなかった。
 そのことから、一層、自分の考えに無理や矛盾があることを自覚し、自分の考えの無理や矛盾を把握しようと考えはじめた。

 そもそも、実行できないことを、そうすべきだと思い詰めたわけであり、それ自体に無理があり矛盾さえしていたことが、まず判った。

 そして、生理面は自律していることに気づいた。
 が、頭では死んだほうがましだと考え、思い詰め、実行しようとまでしたわけだから、生存上は矛盾した考えだったことが判った。

 また、備わっている知能は、生きていてこそ機能する。だから、生きていることを守るために使ってこそ理に適っていると考えられた。
 そういう面でも、死んだほうがましだと思うことは矛盾していたことが判った。

 無理なことや矛盾することまで考え、そうすべきだと思い詰め、実行しようとしてしまう。
 実際には、できないのにである。
 そんな自分の気持ちや考えが、怖くなった。

 しかも、実行しようとした際に、誰かの所為であるかのように装うとした。
 実行すれば、自分に対して、誰よりも酷いことをしたのは、自分だったことが歴然としているのにである。

 その夜、寝床に入り、眠りそうになったら、眠るとそのまま死んでしまいそうな気がし恐怖感で目が冴えてしまうようになっていた。

 まだ死ぬわけにはいかない。
 こんな状態で死んでしまうわけにはいかない。
 心置きなく死んでゆく準備は、まだできていないのだ。

 1日のうちに考えや気持ちは一転し、死にたくない、むしろ生きていたいと思うようになっていた。
 心の中の重要なものが目覚めたのだった。
 最も眠れなかったのは、あの時だった。

 もう眠いのだが、眠りそうになると、そのまま死んでしまいそうな気がして怖くなり目が冴えてしまう。
 でも、眠ったまま死んでゆけるのなら……と幾度も覚悟し、睡魔に命を委ねた。

 以降、なかなか寝付けなくなった。
 いままで、数え切れないほど眠ったが、現に生きているのは、眠っただけで死んでしまうことはなかったからだ。
 などと、あれこれ考えるようになった。
 途中で目が覚めても、眠っていたとは思えないほど目が冴えている。
 明らかな睡眠不足が日中に支障になった。

 人と接することも嫌い、自室にこもり、夜型の生活になった。
 
 
 眠るために、そのコツを憶えることが必要になった。

 どうすればいいのだ……
 どうすれば自然に眠れるのだ……
 普段はどうなって眠りに入っていたのだ……
 眠る前に、そんなことを確かめようとしはじめたが、身体のさまざまなところに力が入っていることが気になった。
 具体的にどこに力が入っているのかも不確かだった。
 余計なことが気になったり何かを考えたりするほど、眠れない。
 そこで、手や足などに意図的に力を入れて、その力を抜くことを繰り返して、力が入っていない状態を憶えていった。
 身体のどこにも気になるほどの力が入っていない状態になると、眠りに関することを確かめやすくなる。

 そして、どうすれば眠くなるのか、どうして眠くなるのか、眠りに入ってゆくときはどんな状態になるのか、そんな内面的なことを確かめ知ろうとした。
 そうしているうちに、手がかりを得ぬまま、いつのまにか眠ったことに、目覚めてから気づく。

 目覚めている状態と眠っている状態を区別できるのは、五感で感じる物事を意識できるか否かで決まる。
 つまり、意識が目覚めたり眠ったりしているのだとも考えられる。
 そんなことを考えるようになり、意識についても考えるようになった。

 毎晩、まず全身の力を抜いてから、眠りに入ってゆくときはどんな状態になるのか、意識ってどれのことか、などと内面的なことを確かめ知ろうとするようになった。
 すると、いつの間にか眠っている。

 結局、具体的なことは知ることがないまま、眠るときは、全身の力を抜いて、内面的なことを確かめ知ろうとすることが習慣になった。
 
 
 日中に眠ると、なおさら夜に寝付けない悪循環に陥ることに気づいた。
 そこで、日中に眠るのを我慢したら、あきらかに夜に良く眠れる。
 というわけで、数日のうちに昼型の生活に戻った。
 
 
 眠れるようになったからだったのか、一層、自分の考えに無理や矛盾を気にするようになり、無理や矛盾を具体的に把握できないことは改善できないのだと思うようになった。
 目も見えるし、耳も聞こえるし、記憶もあるし、分別もできる。俺は、病気ではない。異常でもない。
 そして、この前の記事でふれた、想像に過ぎなかったことや勘違いや思い込みだったことを解明し、それらの基になっていた先入観も覆すことができたのだった。

 が、やっとできるようになったに過ぎない、自分の勘違いや思い込みの解明や自分の考えの無理や矛盾の解明は、容易ではなかった。それらを覆す、理に適った新たな知識も早々には得られるはずもなかった。
 でも、自分の考えに無理や矛盾がある怖さを知り、その解明や改善が可能であることが明らかになっただけに、目まぐるしく考えてしまうようになるわけだが……

 眠りに関しては、習慣になったこともあって、睡眠不足を感じることは無くなった。その具体的な理由は考えもしなくなった。
 
 
 かなり経ってから、たまたま、頻尿症に関することを耳にした。

 通常は、自律して機能している生理面上、尿意をもようし、トイレまでは我慢する。その我慢も、体内で尿を抑止することであり、その体内での抑止を解除すると排尿される。
 でも、ここでトイレを済ませておいたほうがよいと思うときには、体内のことではあるが尿意が無いかを確認する。
 また、体内のことなのだが、尿意を促すようなこともする。そうすることによっても、尿意をもようしたり、排尿したりもする。

 それと同様のことを頻繁に行って、その都度トイレに行き、それを頻尿症だと勘違いしている人もいるのだと言う。
 しかも、そうしているうちに膀胱が小さくなって許容量が少なくなるので、すぐに出さなければなくなるのだと言う。
 むしろ、一般的に行うように、多少は我慢するようにすると、膀胱の許容量も増え、勘違いに過ぎなかった頻尿は改善されるのだと言う。

 それを聞きながら、考えていた。

 つまり、尿が出そうになったときの尿意も、体内での感覚なのだが意識し識別していることだけに、記憶に残っている。
 だから、その記憶に残っている感覚を思い出して、現にそうであるか否かを確認することで、尿が出そうか否かを確認している。
 また、体内のことではあるが、記憶に残っている尿意と、同じ状態になるように心がけることで尿意は促され、尿意をもようする。
 通常は、尿意をもようしても、トイレに着くまでは我慢して尿が出るのを体内で抑止するわけだが、その体内での抑止の仕方も記憶に残っているから、同様に随意に行える。
 もちろん、トイレに着いて、排尿するために、体内の抑止を解除することも、随意に制御しているわけだから同様である。

 そんなことを考えていたら、眠るのも、それに似ていると思った。

 仕事で疲れていて、睡魔が心地良いときは、余計なことこそ不要だ。
 でも、毎晩、眠るわけなので、どんな状態になって眠りに入ってゆくのかも実は記憶に残っていると考えられる。
 だから、支障が無いまま眠るときは、記憶に残っている眠りに入ってゆく状態を思い出しつつ、同じような状態になろうとすることで、眠る。
 対環境的な具体的な思考は止め、五感で感じていることも気にしなくなり、記憶の世界を彷徨し、意識の機能が半停止した状態になり、眠る。
 もちろん、眠りに近づくほど、記憶に残ることは不鮮明になってゆく。
 その不鮮明になってゆく記憶を辿るだけに、当然に不鮮明になってゆく。それも、睡眠状態に移行する助けになっているのかもしれない。

 逆に、車の運転中など眠ってはいけない場合は、眠りそうになると、まず状況把握ができなくなるが、そういう状態から眠ってしまうことも記憶にあるし思い出すから、睡魔を振り払おうとする。

 むしろ、気になることがあると眠れないことも、記憶に残っている。
 対環境的に思考を欠かせない緊張状態では、気を失うことはあっても、眠ることはできない。
 特別な思考は必要ないときでも、五感で痛みなどの強い刺激を感じていて、それが気になるときも、なかなか眠れない。
 最近、日中も、集中して聞くと、耳鳴りがしている。だが、日中は対環境的なことが優先されるからか、耳鳴りは気にもしない。寝床に入ると、右耳で耳鳴りがしているのが気になる。
 五感で感じている刺激は気にならなくても、記憶にある予定などで興奮したり気になる場合も、それが気になるからこそ眠れない。
 そういう眠りを妨げるものがある場合には眠れないことも、記憶もある。だから、眠ってはいけない時に睡魔に襲われた場合は、記憶内の眠りを妨げるものを思い出し、何か現実的なことを気にし(意識し)したり考えたり話したりして、睡魔を振り払う。

 もちろん、何かが気になるときには、相応の理由がある。
 眠れないときにも、相応の理由がある。
 眠りを妨げる理由だけに、捉えやすくもある。
 捉えやすいことは、解消もしやすい部類に入る。
 ということは、本来は、気持ちや考えを整理するようにできていて、よく眠れるようにできているとも考えられる。
 むしろ、快眠や熟睡こそが、覚醒時の集中力や鮮明度を左右する。そう考えると、睡眠不足で覚醒時に支障が及ぶことが無いように、本来はできているのかもしれない。
 
 
 数日前。昨年、永眠した叔父の一周忌だったが……
 自分が心置きなく永眠するためにも、当然に気持ちの整理や準備は必要だということになる。
 むしろ、その準備が整っていないと、人生の最期に相応の苦悩を余儀なくされることは経験済みだ。
 ましてや、死を恐れ拒否したまま他界するとなると、至上の苦悩を余儀なくされることは間違いない。
 
 
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除排雪が無いこの数日

 
 12月。早々の大雪に慌てたが……
 
 記事編集用ソフトのフォントは、見やすくしようと、大きくした。
 
 BGMも復活させた。
 ジャズなら、聞き入ることもあって刺激にもなる。しかも、歌詞が思い浮かぶことは無いし、メロディーを辿ることも無いので、思考の邪魔にならない。
 
 が、行き詰まっているから、そんなことをしたような気もした。
 以前は、除排雪をしながらでも、優先すべきことは考えたりしたものだったからだ。
 
 久しぶりに除排雪が無いこの数日。考えてみると、行き詰まっているというわけではない。
 
 批判的なことは避けたい。
 日常でも、強情を張ることに対して、言及することは逆効果だ。
 相手が間違っていると言い暴力的に撲滅し合うと、戦争になる。
 それは、間違っている。正しいことは知らないことを意味する。
 もちろん、自分を省みることや自らを正すことこそ重要なのだ。
 
 だから、表現方法を考える。それが思いつかないから、偶然に思い浮かぶことに期待してしまう。
 
 あの時、そうだったからか……
 
 
 社会人に慣れた頃。すっかり大人になった気がしていた。
 が、自分のことを勘違いし思い込んでいたに過ぎなかったことが明らかになった。つまり、肝心な自分のことはほとんど知らなかったことが明らかになった。
 一転して心は空虚になった。
 捉えどころが無い葛藤がはじまり、見えない壁に直面しているような日々が過ぎていった。

 が、自分の考えに無理や矛盾があるのに、自分で具体的に把握できないから、改善もできないのだ、と思った。
 そして、自分の考えをいわば検証しはじめ、自分が対他的なことばかり考えていたことに気づいた。
 つまり、そのときまでは、省みることもなく、自分の考えの是非も考えずに、対他的なことばかり考えることに囚われていたことが判った。
 それは、自分の考えの無理や矛盾を把握することでもなく解決することでもなく、そういうことに背くことだったことも判った。
 闇だった心に明りが射し込んだのが見えた気がした。
 もちろん、自分の考えの是非を検証できることが判ったからでもあり、自分の考えの無理や矛盾を把握することも可能で解決も可能であることが実証された瞬間でもあった。

 見えない壁に直面しているような日々の突破口が、にわかに開けただけに、より具体的に把握しようと事実関係を整理した。
 あの頃は、すっかり大人になった気がしていた。が、自分のことを勘違いし思い込んでいたに過ぎず、肝心な自分のことはほとんど知らなかったことが明らかになった。
 せっかく気づけたのだから、さっそく具体的なことを知ろうとすればよかったのだが、そうすることの必要性をすら捉えられなかった。気づいた程度で具体的なことはほとんど未理解だったからこそ空虚だった。
 それどころか、余計な対他的なことを気にし、肝心な自分に関する具体的なことを知ることに関しては背くようなことばかりを考えていた。
 的外れなことにばかり気が囚われ、そうであることに気づくことさえできなかったばっかりに、見えない壁に直面しているような日々が3年以上も過ぎ去った。
 が、やっと対他的なことを考えるのを止めて、自分が考えていた内容を確認した。よって、余計な対他的なことばかり考えていたことや、肝心な自分の考えの是非については考えもしなかったから無理や矛盾も改善できなかったことが判った。それだけでも、葛藤から解放されて気が晴れ、やっと具体的なことを知る方向に向いた。
 いかに無知で愚かだったかを如実に物語っていたようなものだった。
 それまでの自分に関する的外れな勘違いや思い込みを捨てる気で、いかに無知で愚かだったかを認めた。無知で愚かなことは事実なのだと思うと、更に気が晴れた。
 もちろん、無知で愚かなことが良いはずがない。

 その時までは、自分の考えを省みることすらなく、自分の考えの是非を検証しなかったわけであり、考えていた内容が事実か否かを確かめたわけでもない。つまり、根拠も理由も無い想像をしていたに過ぎなかった。
 自分が考えていたことが想像に過ぎないことに気づけなかったからこそ、むしろ本当であるかのように勘違いし思い込んでいたに過ぎないのに、そうだったことにも気づけなかった。
 ということも、自分が考えていたことを確認したからこそ判ったのだ、ということも判った。

 更に、想像上で抱いてしまったいわば先入観があり、それを基準に考えてしまうから、考えに無理や矛盾が生じ、とても行動できない考えだったことも判った。
 それも、自分の考えに関することなのに、以前は自分の考えに関しては確認もせず考えもしなかったから未理解だった。つまり、条件反射的に行動していた。
 ところが、自分のことを勘違いし思い込んでいたことに気づき、肝心な自分のことはほとんど未理解だったことに気づいたことによって、軽率な行動はできなくなった。
 よって、内面で行動を促していたものを捉えやすくなった。そんな事実関係も判った。
 だからこそ、先入観の存在にも気づけた。
 つまり、学校でおこなわれることやテレビで放送されることを基に、想像して、勝るものは持て囃され、劣るものは脅かされる、という印象を思い込んでしまっていた。
 でも、子供の頃は保護養育が必須で、友達とは仲良くしたかったし、競い争うことや差別的なことを自分は嫌っていた。
 子供の頃には考えも及ばなかったが、自分が嫌っていたくらいであり、競い争うことや差別的なことだけに、むしろ誰もが好んでいるとは考えられない。
 この経験上で、初めて先入観に関しても具体的に判り、最悪ともいえる先入観を覆すこともできた。

 自分に関することこそ、知らなければ困る最たることであり、それを自分は知らなかったことが次々に明らかになっていった。
 五感では捉えることはできない内面に関することだが、自分に関する未知だったことが次々と解明されていった。
 むしろ、知らなかったことを憶えたことに関することでもあり、相応のことが記憶に残っているからこそ実現することでもあり、行動を左右し結果を左右していることでもあるだけに、本人は何よりも詳しくなれる条件が整ってゆくことであることも判った。
 そして、あの日から自分の本当の人生が始まったのだと思うようになった。気づくことができた自分は恵まれていたとも思うようになった。
 
 
 あのような激変に期待していないわけではない。
 
 でも、根拠も理由も無い想像をし、自分のことをさえ勘違いし思い込むほど、肝心な自分のことに関して無知で愚かだったからこそ、気づいただけで激変した。
 あれ以降も、具体的なことを理解するたびに、いかに無知で愚かだったかを思い知らされた。
 が、自分に関する未知だったことが理解でき、相応の具体的な検証は可能になった。
 だから、そんな自分を甘やかしていたのか。
 どうにか本来の状態に近づけたに過ぎないのに。
 
 これから本格的な独り歩きをしなければならないのだ。
 もちろん、最期は独りで他界に逝かなければならない。
 あのときは心に明りが射し込んだのが見えた気がしたが、あれよりも明確な他界への入り口を見出さないと……
 確かな事実を基に、その可能性を信じて見詰め続け、より確かな事実と可能性を探求し続けないと……
 その可能性を、否定し難いほど明らかにするためにも、やはり過去の事実を整理することは有効だし手取り早い。
 書き始めると、その調子だって取り戻せる。
 
 
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謙虚に頑張る

 
 生存上、15年前後も保護養育が必要であることは間違いない。

 社会人になったが、仕事を辞めたくても、簡単には辞められなかった。
 生後に習得し、仕事として通用するような詳しいことや熟練したことは、個人的には限られているからだった。
 転職も重ねたが、容易ではなかった。

 知っていることの殆どは曖昧なことばかりだ。
 記憶自体が曖昧なものであることは、思い浮かべてみるだけで分かる。
 が、そんなことでさえ、30歳を過ぎてから知った。

 具体的なことを知らないことは、具体的な判断はできない。だからこそ、想像する。それは想像に過ぎないがゆえに、勘違いもし、思い込みもし、先入観まであった。
 そんなことをすら知らなかった頃は、自分のことをさえ勘違いし思い込み、そうであることに気づけなかった。

 自分が未知なことこそ宇宙規模で存在する。
 自身の内臓なのに、いまだに見たことすら無いんだから。

 生後に学習し理解したことを以ては、老化を避けられるはずがない。
 誰もが死を余儀なくされる。

 惑わされ、目を奪われ、心を奪われ、生後に学習し理解したことは的外れなことばかりだった。
 産まれる機会に恵まれ、生き物を体験し続けてきたのに、この尊さを理解できていなかったのだから。

 やはり、謙虚に頑張るしかない。
 会話でさえ、辻褄が合っていないと納得できないし、辻褄が合っていればこそ理解でき納得もできるのだ。
 詳しく憶えたことほど、可否や是非の判断も詳しくできるからこそ、随意に対処でき、好結果も出せるようになるのだ。
 惑わされず、目を奪われることなく、心を奪われることなく、的を得たことを探求するしかない。
 最期に向かう他界への入り口だけは、しっかりと捉えておかないと。
 
 
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好みや価値観は千差万別ですが、
それゆえの好刺激も戴いております。
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こちらからのお礼の応援アクセスは、
夏期間は随時&随意に致します。
プロフィール

kisuke(喜助)

Author:kisuke(喜助)
 生きていることを尊重し、思考力や理解力を信頼し、それらを理解し合えればいいのだが……
 むしろ、懐疑や不信感に囚われ、不都合なことは避け、言い訳もし、隠し偽りもし、強情を張り、相殺し開き直り、自分でも認め難いことをする。
 尤もらしく見せかけもし、本当らしく工作し、優れたことであるかのように競い争い、私利私欲を貪り砦に籠り、理解し合うことを困難にしている。
 
 投稿は毎月2回(ノルマ)です。

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