生理面は、自律して機能していて、生存の基礎であり、人生の根拠に相当する。
 知能も備わっていて、生きていることがどういうことかは誰でも直に経験し続けるわけであり、生きていることがどういうことかは人生の理由に相当する。
 感じ意識し識別し思考し、経験し学習し上達し、共通の約束やルールなども理解し合えるようになり、相応の行動も可能になり、信頼し合い尊重し合うようにもなる。
 以上の、普遍的なことや誰にでも共通することが、当ブログのテーマです。
 けれども、経験や学習や理解の性質上、誰でも直に経験し続けることを理解しそびれもし、経験や学習や理解の内容は十人十色にもなる。
 知らないことは想像もし、勘違いもするし思い込みもし、他に目を奪われ心まで奪われもし、肝心な自分や人生を見失いもし、好みや価値観は個人毎に千差万別になる。
 そういうことは、理解し合うことも困難になる。
 千差万別になり、理解し合えないので、競い争いもし、暴力的に片づけさえする。
 つまり、知能を、誤用もするし、悪用するようにさえなる。
 そうなることは、むしろ避けたいです。
 生理面は、自律しているわけですから、絶妙にできている。
 が、学習し理解した内容には、間違いや勘違いや思い込みもある。
 そうであることは、歴然としているわけですから。
はじめに 更新2013/01/21
主観的とは 客観的とは  客観的な考え方の特徴は  主観的な考え方の特徴は
「心を開く」とは 「心眼を開く」とは
「悟り」とは 2016/12/27
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迷走

 
 まだ、勘違いや思い込みがあるのだ……

 なかなか、予定に基づいた起動ができなかった。


 今冬は、記録的な少雪で、先日の大荒れの予報も外れた。
 除雪作業は3回だけ、しかも軽く行ったのみ……
 だから、つい怠けていたのか……

 予定に基づいた起動は、しそうな気配すら無かった。


 自分にとっては、いままでよりも難しいことに臨もうとしていることは間違いない。
 自分にとっては未知だったことに臨もうとしているわけだから。
 気持ちの整理も準備も簡単ではないことなのかもしれない……
 否、それは言い訳に過ぎない。大儀だから、怠けていただけだ。
 いずれにしても、予定したことに臨む気持ちの整理や気持ちの準備が不十分なのだ……


 20日から21日にかけての夜は、今冬初の本格的な降雪で、30㎝ほど降った。
 早朝から、除雪。
 久しぶりに、汗をかいた。
 予定したことに臨む気持ちの整理や準備もしようと思い、書きかけだった、この文章化を再開した。
 が、進展なし……


 25日朝、雪が10センチ余降った。
 除雪しても、汗をかくほどでもなかったが……
 除雪で行動的なことをしたからだったのだろうか、気持ちの整理や準備も少しは積極的に行うようになった。

 昼近く、今冬初の本格的な降雪になり、視界までが白一色になった。


 思えば……
 自分が未知なことを知ろうとする際は、いつも、一般的には瞑想と言われてれるようなことを行う。

 かつて、必然的に自分が未知なことを知ろうとして、一般的には瞑想と言われてれるようなことを行うようになった。
 その結果、想像に過ぎなかったことに気づき、よって想像であるがゆえの無理や矛盾も解消し、3年間の葛藤からも解放された。
 そんなことがあっただけに、以来、自分が未知なことを知ろうとする際には、ほとんど無意識にだが、それを行うようになった……

 もちろん、見かけ上、似している例として使っているだけで、瞑想とはどういうことなのか具体的なことは自分は知らない。
 瞑想に似たことだと思いながらも、自分が行っていることを、何と言うのかも自分は知らない。
 そもそも個人的なことであり、自分の内面を省みることでもある。その方法を説明する必要が無かったし、文章化する必要も無かった。
 つまり、具体的なことを把握していたわけでもなく、ほとんど無意識に、いわば経験上そうするようになっていった。


 でも、そうするようになったからだろう、事実確認もせず根拠や理由を必要としない頭の中だけで行う想像や、それゆえの勘違いや、思い込みや、先入観など、更に具体的な性質や特徴が分かった。

 また、通常、勘違いや思い込みであれ記憶を参考にして識別や思考や予想もしていて、それに基づいて行動したりしなかったり行動したりし、相応の結果が伴うので、その結果に一喜一憂していた。そんな事実関係も分かった。

 しかも、これらのことは、自分が記憶を参考にして識別や思考や予想をしていたことに関することだけに、単に考えただけで理解できた。
 つまり、本来は、本人は詳しく理解できていても不思議ではないことだった。

 なのに、以前は未理解だった。
 想像や勘違いや思い込みに関することを未理解だったから、自分が想像し勘違いし思い込んでいることにすら気づくことができなかったわけであり、想像の無理や矛盾にも気づけなかったからこそ3年間も葛藤を余儀なくされた。
 もちろん、事実未確認の想像に過ぎなかったことに気づき、勘違いや思い込みに過ぎなかったことも分かったことで、考えの無理や矛盾も解消したわけであり、葛藤も解消した。

 つまり、自分がいかに無知で愚かだったかを、3年間も思い知らされていた。
 しかも、本人が知らなければ困る最たることが存在することを、3年間も思い知らされていた。
 なのに、認め難かった。だからこそ、把握できなかったわけだし、改善もできなかった。
 思えば、把握しようとか改善しようとは、していなかった。それだけでも、すでに無理や矛盾があった。
 むしろ、見かけだけでも尤もらしく見せようとしていた。それは、隠し偽ることでしかない。把握や改善とは、まったく矛盾する。
 上辺だけでは、騙し欺く類でもある。だからこそ、行動することはできなかった。
 無理や矛盾だらけだったがゆえの、葛藤だったのだ。
 現に、自分が考えていることが、事実確認をしない想像に過ぎなかったことに気づいただけで、無理や矛盾は解消し、葛藤も解消したわけだから。

 そんなことも分かり、いかに無知で愚かだったかも自認した。
 ところが、まさに肩の荷まで下りた。


 しかも、次々に、自分に関する未知だったことを知ることなる。

 想像や勘違いや思い込みから離れて、事実を率直に捉えるようになり、確かめるようにもなったからだ。
 無知で愚かでいいはずがないことは3年間も思い知らされ、自認したこともあって、無知で愚かでいいはずがなくなったからでもある。
 知らなければ困る最たることが存在することを3年間も思い知らされたわけだが、その要因は、肝心な自分に関することを未理解だったことだった。特に、自分の考えに関することでもある想像や勘違いに関することをすら未理解だったことにあった。その想像や勘違いに関することを知っただけでも、それらが解消したわけだから。
 自分にとって重要なことは、自分に関することを理解することに他ならない。特に、自分の考えに関することを理解することが最重要課題なのだ。
 他人がどうしているかなど、気にしている場合じゃない。

 また、記憶内は邪魔なだけの想像や勘違いや思い込みや先入観だらけだったことが分かったから、肝心なことに関しては無知だったことを自認したわけだが……
 記憶内には具体的で有意義な知識は無いことを認めたことになる。
 よって、空虚になったが、記憶領域は白紙状態に戻ったようなものだった。
 だからこそ、未知だったことを、受け入れやすくなった。
 しかも、葛藤を余儀なくされるほど無知で愚かではいいはずがなかった。
 だから、未知だった自分に関することを、次々に知ることになったのだ。


 間違いや勘違いや思い込みは、意図的なことではなく、悪意によるものでもない。
 責め咎めるべきことでもなく、むしろ正す必要があることであり、指導すべきことでもあるのだ。

 そんなことも分かり、未知だった自分の内面的なことを更に知ろうとし、一般的には瞑想と言われてれるようなことも殆ど無意識に行うようになっていった。


 記憶を参考に識別や想像や思考や予想などを行って、相応の行動をし、相応の結果になる。
 その内面は、本人だけが直に知りえることでもある。
 その内面は、常時、本人は理解可能な状態にあることでもあり、本人は何処にいても理解できる状態にあることでもある。
 思春期までには完成し、基本的なことは繰り返し実用され、成人する頃には十分に経験済みで相応の情報が十分に記憶に残っていることでもある。
 だからこそ、単に考えただけで理解できた。
 まさに、以前は、単に考えなかったから、未理解だったのだ。

 しかも、自分が記憶を参考に識別し思考していることに関することを理解することである。
 当然に、学歴も要らない、資格も要らない、資金も要らない。むしろ、路上生活をしながらでも理解が可能なことでもある。
 苦行や荒行も必要ない。解剖や実験すら必要ない。
 つまり、誰でも理解が可能なことでもある。


 かつては、就職して給料を得て、それで暮らしていた。が、他者が所有しているお金を、給料(報酬)として得るために、自分は時間的に拘束されるわけだから自由を売っていたとも言えるし労働を売っていたとも言える。
 が、そうして得られることでは無い。
 むしろ、そういうことをするほど、理解が難しくなることであることは間違いない。
 そもそも、自分のことを理解することであり、お金で買えるものではないのだから。

 生存上必要なことは、誰もが直に経験し続け、相応の学習もし、上達もするし、人の場合は理解できるようにもなる。そうであることは、誰にも共通する。
 つまり、生存上、的外れなことだからこそ、尤もらしく見せかける必要があり、必死で優れたことであるかのように見せかける工作をする必要があり、持て囃し褒賞して祭り上げ捏造してまで、私利私欲を貪っている。
 そうだとも知らず、その見せかけの見映えに、目を奪われ、惑わされ、そういうことばかり考えるようになった時点で心までも奪われたことになる。
 だからこそ、自分のことをさえ勘違いし思い込むようになった。
 つまり、誰もが直に経験し続けている肝心な自分のことは未理解なのだということをすら見失い、そうであることに気づくことすらできなくなった。
 それどころか、不都合なことや不利なことは認めまいとし、無知で愚かだとは認め難く、強がってでも隠し偽ろうとし、上辺だけでも尤もらしく見せかけようとまでした。
 当然に、省み難いことも記憶に溜まってゆき、肝心な自分の内面は理解困難になっていったのだ。
 当時は、そんな自分のことは、ほとんど知らなかった。

 そうだったことに、気づくことができた。
 動揺したのは、当然だった。新たな勘違いをするほどだった。
 生きるためには、少なくとも葛藤からは解放される必要があった。
 そして、必然的に、やり始めたことが、一般的には瞑想と言われているようなことだった。


 こうして考えてみると、想像や勘違いや思い込みに気づき、無知で愚かだったことを自認し、好転していったことと、一般的には瞑想といわれるようなことを行うようになったこととは、密接な関係があったことになる。
 そうしたからこそ、未知だった自分のことを次々に知っていったわけだから、欠かせない重要なことでもあったといえる。

 もちろん、見かけ上、似している例として使っているだけで、自分が行っていることをさえ、何と言うのか、自分は知らない。
 個人的なことであり、自分の内面を省みることでもあり、その方法を説明する必要が無かったし、文章化する必要も無かったのだが……

 いわば……
 想像や勘違いや思い込みなどが多い通常の考えは止める。そして、誰もが直に経験し続けている本質的なことや普遍的なことを理解する。
 慣れるまでは、余計な想像や考えは止める(つまり邪念を捨てる)努力をすることになる。
 つまり、事前に、想像や勘違いや思い込みなどに関することを理解し、その類のことがいかに多いかを知ったあたりから一気にやりやすくなった。

 言い換えると、想像上、心が空(から)で、記憶領域は白紙のような状態であるかのようにイメージし、いわば心を空虚にする。
 つまり、新たな情報が入りやすくなる(と思える)ような状態になるようにする。

 その上で、自分に関することで、自分が未知なことで、本質や普遍的なことはどういうことだろう、などと思いを巡らす。
 つまり、自分が未知だったことを、知ろうとする。


 ちなみに、想像や勘違いや思い込みが多かった頃ほど、雲を掴むようなことでしかなかった。
 テレビドラマは、「これはフィクションです」と言われるくらいで、想像を煽ることによって成り立っているとも言える。それおを、繰り返し見るほど、想像を頼りがちにもなる。事実確認をしない(根拠や理由を大事にしない)想像を頼りがちになると、勘違いしやすく思い込みやすくもなる。
 結局、それとは反対のことが必要になる。つまり、想像は止める必要が生じ、勘違いや思い込みや先入観なども払拭することが必要になり、生きていること自体など「本来はどうなのか」とか、「現にこうだ」とか、「普遍的で誰にも共通すること」などを、検証して整理して生存上の根拠や理由を具体的に理解する。その準備をすることでもある。
 勘違いや思い込みを払拭できて、根拠も理由も無い妄想的な想像を止めることができ、そのコツを掴むと、知能を制御する手がかりを掴んだに近い。


 蛇足だが、自分を良く見せようとか、優れていると誇示しようとか、勝っていることを誇示しようとする、それらこそが、この目的上では邪念にほかならない。
 それは、生存上的外れなことに目を奪われ、心まで奪われていることにも気づけなくなったりするわけだし、想像や勘違いに囚われているがゆえだったりする。
 つまり、自分の考えに関することでもある想像や勘違いに関することを未理解であるがゆえでもある。

 その逆で、想像や勘違いや思い込みがいかに多いかを知り、生存上的外れなことに目を奪われ心まで奪われることもあることを知り、それらを離脱することの難しさ(内面を空虚に白紙に似た状態にする難しさ)を経験すること以て、重要なことを知らずできなかったかを知る。
 そうすることによって、相応の未知だった生存上の重要なことを知りやすく受け入れやすくなる。
 そんな知的環境を整えることでもある。

 その結果、普遍的で共通なことを次々に知るようになれば、それこそが目的であり、できた証でもある。

 また、誰もが直に経験し続けていることであり、誰にも共通する普遍的なことを理解することを仮に正道とした場合は、荒行や苦行や資格や学歴や名誉や地位などは、他人の目を奪い、惑わせ心まで奪い、私利私欲を貪る世界に君臨することでもあり、邪道に相当する。
 つまり、本来は誰もが直に経験し続けていることであり誰でも理解できることを見失わせ、誰にでも共通する普遍的なことを理解し難くし、省み難くさえするわけだから、邪道に相当する。

 未理解なほど深みに陥る心理の悪循環も存在する。いわば、悪魔の掟のようなものでもある。
 それも、理解できれば、抜け出すすこともでき、反故にすることだってできる。


 こうして書いてみると、元日以降も日常的にやっていた……
 進展も皆無だったわけではない。
 だから、怠けていたわけでもなかった。

 残念ながら、邪道へと迷走しかけていた……
 勘違いや思い込みは払拭し切れていないことは間違いなく、もともと偉そうなことを言えた柄でもない……
 自らを正すとなると、自分の不都合な面を自分で暴くようなことでもある……
 普遍的なことを明らかにしてゆく場合も、おのずと、自分の不都合な面を自分で暴くことになる……
 どうせそうなんだから、と……

 まだまだ、邪念が多過ぎる。
 反省……
 瞑想擬きを行って、軌道修正しよう……
 心を開いて、少しでも自らを正すことに臨もう。

 生きているうちに見出すなり到達するなりしなければ成就しないこともある。

 未知な世界に臨むにしても、期待の方が優るくらいが望ましい。そのためには、相応の裏付けがあることが望ましい。

 思えば、「本来はどうなのか」、この基準ともいえることが繰り返し登場するようになった。
 カテゴリー「◆本来は」も、設けて久しい。
 これまでは、勘違いや思い込みを明らかにすることを以て、普遍的で共通することを理解し、勘違いや思い込みの修正もしてきた。が、そろそろ、反対に、普遍的なことを整理することを優先し、それ以て勘違いや思い込みを修正した方がいいのかもしれない。

 
カテゴリ : 未分類

賀正

 
 昨年は、たくさんご来訪くださいまして、ありがとうございました。
 新年は、みなさまが益々ご多幸でありますように、ご祈念申し上げます。

 未熟者の当ブログだけに、老化にも負けずに、少しでも成長できるよう、可能なら新たな芽も出るように、心を開いて新年も頑張る所存でございます。


 自律して機能している生理面(生きていること自体)は、どこかの名医が創ったものではない。
 備わっている知能や学習能力なども、どこかの天才が創ったものでもない。
 これらは、むしろ人為的に変えることができない。それどころか、生後に理解し尽くすことすら難しい。つまり、理解力を超越している。
 そもそも自律して形成され、現に自律して機能しているわけだから、普遍的な存在である。
 この身体は、どんな名医の知識よりも優っている。
 この知能は、どんな天才の知識よりも優れている。
 そうであることは、誰もが直に経験し続けている。
 そうであることは、誰にも共通する。

 しかも、大人でも教えようが無いことを乳児期に独自に学習し始め、大人が教えないことも自から憶え、大人が憶えて欲しくないと思うことも自分で憶える。
 基本動作や会話や相応の情報処理(識別や思考や予想など)は、誰でも上達するし、誰もが熟練する。

 そういうことこそが、尊い。
 そう考えるに至っており、その世界を更に具体的に明らかにすることに臨む所存でございます。


 ただ……
 そう思うのは、自分が勘違いや思い込みがどんなものかを思い知らされたからこそである。しかも、その勘違いや思い込みがいまだにあるからにほかならない。
 その払拭をどれだけ自分でできるかに左右されることに臨むことになる。
 結局、自分の勘違いや思い込みの払拭に臨むことにほかならないのかもしれない。
 でも、自分の勘違いや思い込みや先入観などを払拭するほど、もともと人為的には変えようが無い普遍的なことが明らかになり、理解も容易になる。
 よって、期待して、正すことに臨みたい。


 そもそも、生後に経験し学習し理解する内容は、年々、個人的にも変化する。よって、個人毎には千差万別になる。
 いまだに、肝心な自身の内臓は見たことすらない。自分の想像や勘違いや思い込みに関することでさえ、具体的なことを理解でき自覚が可能になったのは30歳を過ぎてからだった。

 それ以前は、想像や勘違いや思い込みに関して未理解だったからこそ、自分が想像しているに過ぎないことに気づけず、自分が勘違いし思い込んでいることにも気づくことができなかった。

 社会でも、個人毎に異なって当然なことを以て差別的なことをしたり、自分勝手な基準で差別的なことをしたり、そんなことを競い争いもし、その競い争うことを公然と持て囃しもし、痴話喧嘩、自殺、殺人、戦争も絶えない。

 そんな、尊い普遍的なものと、戒めるべき強情さや慢心とが、逆転していることにも気づかず、かつては惑わされ真に受けていた。
 惑わされて翻弄されていたからこそ、直に経験し続けている肝心な自分を未理解なまま見失っていることにすら気づけなかった。

 もちろん、そんなことは、誰もが望んでいるはずがない。
 尊重し合うことに反し、信頼し合うことに反し、理解し合うことに反し、普遍的なことに反し、共通することに反するんだから。

 そんなことに気づけたのも、自室に引きこもるようになったからこそだった。
 だからこそ、テレビを見ることをすら止め、人間関係もあえて断ち、自室に引きこもることに甘んじた。
 よって、一層、他に惑わされずに済むようになった。だからこそ、自分を理解でき、自分を取り戻すこともできた。

 幼い頃には、保護養育が必須だったからこそ、皆とも仲良くしたかったことも思い出した。あれこそが真意だった。
 幼い頃には、知的に未熟だっただったからこそ、生後に理解できることよりも生きていること自体の方が優っていることを直に体感していたからでもあったのだ。

 よって、今年あたりからは、誰かを負かすことや、誰かに勝つことなどとは、絶縁したいくらいだ。


 が、そういう一面が自分にもあってこそ、具体的なことを理解することもできる。具体的に理解するからこそ、自覚が容易になる。自覚が容易になるからこそ、自制も可能になる。

 つまり、逆に、不都合なこととして隠し偽ったり否認してしまうと、その具体的なことは理解できない。未理解なことは、自覚できない。よって、自制もできず、むしろ理解や改善を困難にさえしてしまう。
 不都合なことは隠し偽り、尤もらしく見せかけ、優れたことであるかのように見せかけ、そんなことを競い争ってまで、私利私欲を貪り、独裁を目指し、独り善がり慢心する。

 もちろん、事実を明らかにすることは、事実を隠し偽り否認する者に対しては暴くことにしかならず、逆効果にさえなってしまう。

 そういうことは、今年からは、せめて論外にしたい。
 が、自ら理解や改善に臨む場合は悟ることに通じる。

 そもそも、知能も備わっているだけに、生きていることがどういうことなのかは、生涯、誰もが直に経験し続ける。
 成人する頃には、十分に経験済みのことでもある。相応の情報が十分に記憶に残っていることでもある。
 そんなことに関して理解を深めることに、今年からは的を絞って臨みたい。


 近年、自分が書いた文章を、幾度となく書き直すことを以て、文章化の勉強をしているわけだが、もともとは、こうすることを以て心の整理もしつつ理解も深め、とても有効だと知り活用してきた。
 今回も、こうして書き直しながら、1週間ほど、じっくりと心の準備をしてきた。
 文章化は、ささやかなことで、個人的なことだが、自分の考えや勘違いや知識の修正にも有効だ。
 むしろ、これからは、五感では捉えることができないことに臨むわけであり、その手助けになるものとしては、今のところは文章化しか知らない。
 よって、こういう積み重ねこそ、自分は大事にすべきなのだ。


 いつも残念に思うことは、普遍的で共通することは、誰もが直に経験し続けていることでもあり、お金に換算できないことでもあり、時間制限も無いことだけに、つい後回しにしがちだったことだ。
 油断すると、堕落する傾向がある。
 つまり、自分の怠惰や卑劣さなどの悪癖も、改善しきれていない。
 この点は、要注意&自己管理とし、こういう意味で成長させたいところでもある。


 どんな名医も、自身の老化に勝てず、どんな天才も、やがて死を余儀なくされる。
 つまり、知能も備わっていて、生涯、生きていることはどういうことかを直に経験し続けて、最期に至る。
 しかも、数十年も生きたのに、肝心な自分のことを未理解だとなると、死を受け入れ難く、死ぬのが辛い。
 そもそも、学習し理解することであり、好みや価値観にも左右されるだけに、備わっている知能を誤用もするし悪用さえする。それがどんなことかを、最期に思い知らされることになる。
 言い換えると、知能は、本来はどういうことに使うべきだったのかを最期に問われることになる。

 これから臨むことは、お金にはならないが、精神的な充実は間違いなく得られる。それは、これまでの経験で裏付けられてもいる。
 もちろん、最期は、「この身体ももう要らない」と納得できる裏付けを得た境地に達していることが望ましい。
 いわば、その境地に達することが、即他界することだとしても、「この身体ももう要らない」と納得できる裏付けを得ているのであれば、むしろ望ましい。


 結局、年々、きわめて個人的な世界に入ってゆくことだけは間違いなが……
 個人的な世界とはいえ、普遍的な面は誰にでも共通なので、誰にでも共通することを理解することにもなる。

 よって、可能な限り記事にしたいと考えております。

 昨年と変わらぬご愛顧を、今年もよろしくお願いします。

 
応援アクセス、ありがとうございます。
応援アクセスに、とても励まされております。
好みや価値観は千差万別ですが、
それゆえの好刺激も戴いております。
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よろしくお願いします。

こちらからのお礼の応援アクセスは、
冬期間は随時&随意に致します。
プロフィール

kisuke(喜助)

Author:kisuke(喜助)
 生きていることを尊重し、思考力や理解力を信頼し、それらを理解し合えればいいのだが……
 むしろ、懐疑や不信感に囚われ、不都合なことは避け、言い訳もし、隠し偽りもし、強情を張り、相殺し開き直り、自分でも認め難いことをする。
 尤もらしく見せかけもし、本当らしく工作し、優れたことであるかのように競い争い、私利私欲を貪り砦に籠り、理解し合うことを困難にしている。
 
 投稿は毎月2回(ノルマ)です。

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