生理面は、自律して機能していて、生存の基礎であり、人生の根拠に相当する。
 知能も備わっていて、生きていることがどういうことかは、誰でも直に経験し続け相応の学習もするわけですから人生の理由に相当する。
 感じ意識し、記憶を参考に識別し思考し、学習し上達し、見えない約束やルールや法則なども理解でき、理解し合え協力し合え信頼し合い尊重し合えるようにもなる。
 経験や学習や思考や理解、ゆえの信頼や尊重や愛や幸福、それらは売買は不可能だ。
 以上の、普遍的なことや誰にでも共通することが、当ブログのテーマです。
 けれども、進化や自身が形成された経緯や生命生理などは、通常は知らない。
 誰でも共通な知能や経験や学習や理解に関することでも、理解するとは限らない。
 知らないことは想像もするし、自分のことでも勘違いし思い込みもする。目を奪われ心まで奪われ、自分を見失い人生も見失い、そうであることに気づけなくさえなる。
 好みや価値観は百人百様になる。
 普遍的ではなく、共通でもなく、異なることほど、理解し合うことは難しくなる。
 理解し合えず、私利私欲を貪り、相殺し競争で優劣を決め、転嫁し暴力で片づける。
 非理解、非協力、非信頼、非尊重、そういう非知的なことは避けたい。
 つまり、自律して機能している生理面は高度で絶妙な秩序に基づいて成立している。
 が、経験し学習し理解する内容は、限られ、偏りもし、錯覚や間違いや勘違いや思い込みもあり、隠蔽も抹消も偽装も捏造もし、知能を誤用もし悪用さえするようになる。
 そうであることは、マスメディアが発達した現代では歴然としているわけですから。
はじめに 更新2013/01/21
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◆学習上は脆弱・生理面は絶妙


学習上では、学習に関することをすら未理解だった。



 かつては、自分のことをさえ勘違いし思い込んでいた。
 つまり、肝心な自分自身のことを殆ど知らなかった。
 そんな実態に、気づくことすらできなかった。
 だからこそ、違和感も感じないまま生活できたのだった。

 そんな実態に、たまたま気づいた。27歳にもなってからのことだった。動揺を通り越し、深く落ち込んでしまった。当然だった。相応の内容だったわけだから。
 でも、当時は、気づいた程度だった。つまり、具体的なことまでは分かっていなかった。そうであることをすら、把握できなかったのだから。
 イメージ的には、以前の勘違いや思い込みは、頼れなくなった。が、頼りになる具体的で新たな知識や考えは、早々には得られるはずもなかった。そんな状態にあったわけだが、当時は、これだけ具体的には把握できていなかった。

 つい、想像を頼った。
 事実確認や根拠や理由を必要としない、頭の中だけで行う想像に過ぎなかった。それゆえに、新たな勘違いをした。が、そうであることも、当時は把握できなかった。
 つまり、想像ゆえの勘違いや思い込みや、それゆえに無理や矛盾があることも、把握できなかった。
 だからこそ、改善できず、葛藤を余儀なくされていた。

 生きるためには、葛藤だけは解消したかった。
 煩わされる、人間関係を、次々に断った。
 独りになり、考え込みがちになった。
 生活は、夜型に変わっていった。
 自室から出たくなくなった。
 が、ついに、気づいた。
 事実確認をしたわけではない。つまり、自分が頭の中で考えていたに過ぎない。だから、想像に過ぎなかったのだ。
 つまり、想像に過ぎないことに気づけなかったがゆえに、想像上のことを本当のことであるかのように勘違いし思い込みかけていたのだ。
 しかも、思い込み難かった。根拠も理由も無く、納得できるはずもなく、むしろ無理な内容だったからだ。それゆえの葛藤でもあったのだ。
 にわかに葛藤の要因が解明された。無理も矛盾もあった想像や勘違いや思い込みも解消した。葛藤も解消していた。
 人間関係を断ったのが良かった。
 自室にこもったのが良かった。

 以前は、他人を気にし心まで奪われ、自分を未理解なまま見失っていた。
 自室にこもることも、人目を気にするからこそ辛かった。むしろ後ろめたさをさえ感じながらだったが、人間関係を断った。
 よって、自分を省みることができた。
 つまり、見失い未理解なままだった自分のことを、具体的に理解し始めていた。

 その、実際には数分間で解明できたことに、気づけるようになるまでに3年も費やした。しかも、葛藤を余儀なくされながらだった。30歳になっていた。
 いかに無知で愚かだったかを、受け入れざるえをえなかった。

 30歳を過ぎてから、理解しそびれていた自分のことを具体的に理解することになったが、いかに無知で愚かだったかを理解することに他ならなかった。
 自分のことを勘違いし思い込んでいたことに気づいた当時も、納得できなかったり納得したりしていたわけだから、相応の思考力や理解力を日常的に発揮していたことんいなる。むしろ、そうだったからこそ、勘違いや思い込みに気づくことができたのだ。そんなことも、ようやく分かった。
 むしろ、思考力や理解力は、小学生の頃には発揮できるようになっていた。なのに、そうであることを30歳を過ぎるまで未理解だった。つまり、精神的な成長は、小学生の未熟な状態で止まっていた。

 学習に関することをさえ具体的に理解するとは限らず、学習上のことは、きわめて脆弱であることを思い知らされた。


生理面の絶妙さは歴然としていた。なのに、未理解だった。



 学習上の内容の脆弱さが具体的に分かるほど、生理面の絶妙さを思い知らされた。
 肝心な自分自身のことを未理解だろうが勘違いしていようが、生きていられる。
 だからこそ、赤ん坊も生きていられる。野生動物も生きていられる。植物だって生きていられ、微生物も生きている。
 つまり、頭では、自分のことすら未理解だったり自分のことをさえ勘違いしていたりした。が、生理面(生きていること自体)は、実に良くできていることを如実に物語っている。
 しかも、生理面が実に良くできていることは、誰もが直に経験し続けている。
 そうであることも、歴然としていた。
 なのに、そういうことを、ほとんど未理解だった。


 誰にでも、骨や筋肉などで構成されている運動機能も、もともと備わっている。
 これらは、どこかの名医が創ってくれたものではない。
 そうであることを、誰もが、生涯、直に経験し続ける。

 各感覚器官や意識や記憶力などで構成されている知能も、もともと備わっている。
 これらも、どこかの天才が創ってくれたものでもない。
 そうであることも、誰もが、生涯、直に経験し続ける。

 日常的に、本人の経験に相応する印象が本人の記憶に残り、相応の情報処理(識別や思考など)が可能になり、相応の振る舞いも可能になるし、いわゆる学習も成立する。

 学習の要である識別・思考・予想、試行・確認、取捨選択など、いわゆる情報処理は、まだ言葉を知らない乳幼児期に学習し始めることでもあり、内面的なことでもあり、誰も教えようが無い。
 しかも、本人ができるようにならないと困ることであり、本人が試行錯誤を繰り返して習得するしかないことでもあり、本人が試行錯誤を繰り返すからこそ習得することでもある。
 つまり、生命生理が自律して機能しているだけではなく、学習に関しても、大人でも教えようが無いことを、乳幼児期に独自に学習し始めるようにできていることを物語っている。
 もちろん、どこかの誰かが創ってくれたシステムではない。

 朝、目覚め、何処かが普段と違っているだけで、異常に気づく。言い換えると、異常が無いことをチェックするようになる。そうなるようにできていることを物語っている。

 言葉を介して意思疎通もできるようになった。つまり、幼児期には、言葉が指す物事を、記憶に残っている印象を参考にして意識できるようになり、相応の考えや予想もできるようになり、相応の振る舞いもでき、相応の結果にすることもできるようになる。

 文法を憶えるからこそ、説明も上手になる。

 確かなことを詳しく憶えるほど、確かで具体的な可否や是非などの判断も可能になり、相応の振る舞いや結果にも通じる。

 記憶を頼るだけに、それを意識した約束も可能になり、目的や目標を想定した努力も可能になり、計画的なことも可能になる。

 言葉を介して、五感では捉えることができない記憶内の情報を整理し、根拠や理由があって因果関係などが理に適っていないと納得できないし、理に適っていると納得し、いわゆる理解することもできるようになる。

 いずれも、要である情報処理の上達に因る。それは、本人の試行錯誤次第で磨かれる。
 だからこそ、大人が教えないことだって、憶える。
 大人が憶えて欲しくないことも、憶えた。
 大人が、上辺だけ尤もらしいことを言い、御機嫌取りをしたり脅したりして騙すようなことまでして、自分勝手なことを強いようとしていることを見抜く。だからこそ、反抗するようにもなった。

 知能は、学習システムでもあり、生存維持管理システムでもあることになるのだが、生理的な各感覚器官や意識や記憶力が絶妙にできていることによって成り立っていることになる。


 でも、状況に、相応したことを独自に学習していたことになる。
 理解が容易な時期に、躾や教育で余計なことを強いられ続けると、肝心なことである経験し学習し理解できるようになったことを理解しそびれる。

 まして、他者によって学習し上達したとなると、それだけ、学習の独自性が歪んでしまう。
 本来は、各感覚器官や意識や記憶力などで構成されている知能が備わっていることによって、その性質でもあり機能でもあり能力でもある法則に基づいて独自に学習(習得)して、思考力や理解力を小学生の頃には発揮するようになる。
 なのに、そうだったことは未理解だった。

 それこそが、自分の人生上では、知らなければ困る最たることだった。
 理解できるようになったのに、その基本であり学習に関することや要でもある情報処理に関することを未理解だったからこそ、想像しているに過ぎないことにも気づけず勘違いしやすく思い込みやすく、気づくことも難しかった。
 まさに、それゆえに、3年間も葛藤を余儀なくされた。

 むしろ、葛藤ゆえに、その事実関係の解明も余儀なくされた。
 解明したことによって分かったことは、小学生の頃には理解できるようになったことを、未理解だったことが要因だったことを具体的に理解したようなものだった。
 もちろん、相応のことを理解できたからこそ、解決できた。

 小学生の頃には理解できるようになったことを、具体的に理解できたときは30歳を過ぎていた。よって、精神年齢は小学生レベルだと自認した。
 すると、小学生の頃に戻ったかのような気がするようになった。精神年齢は、まさに小学生レベルだったのだと実感した。
 しかも、学習上は重要だった時期まで退行したからか、知らなかったことをどうして憶えられるのか、できなかったことをどうして随意にできるようになれたのか、どうして学習(習得)が実現するのかに関することも、具体的に理解できるようになった。
 ついに、精神構造自体に関しても理解することになった。いわば、乳幼児レベルまで退行していたようなものだったからだった。

 いずれも、30歳を過ぎてからのことだった。
 生理面の絶妙さ、学習上の脆弱さ、その差も本来は歴然としていたのに……。


学習内容次第で、知能を誤用もするし悪用さえする。



 どのアイコンをクリックすれば、どういう画面になる。逆に、どの画面にするためには、どこをクリックすればいい。などと憶えるほど、パソコンも活用できるようになってゆく。
 そういう内面的な情報処理を子供が独自に学習することによって、傍目にも盛んに学習するようになる。
 それをいいことに、躾や教育を行う。

 子供の頃に限らず、状況や人為的な事態なども、経験し、相応の対処方法などを学習(習得)する。
 日常会話ができるということは、相応の思考力や理解力を発揮できている。よって、良かれ悪しかれ、条件が満たされていないと納得できなかったり、条件が満たされていると納得し、理解することにもなる。
 辻褄が合わなかったり、納得できなかったりすると、疑問や不信感さえ抱く。
 まして、無理強いしようとし、そのためにあの手この手を駆使されると、反感を抱き、反抗さえする。

 躾や教育の悪影響は甚大だ。


 特に、子供が独自に内面的な情報処理を学習することによって心が形成される時期は、そのためにこそ保護養育が必要な時期である。
 余計なことをしなくても、保護者の影響を受けやすい時期のことでもある。
 そういう重要なことを無視し、つまり大人側から勝手なことを強いることは、意図的に大人の都合よく子供の心を歪めようとすることにほかならない。

 基本的には、独自に試行や取捨選択を繰り返し、いわば自浄能力を発揮するから、上達と同じ行程上で学習(習得)することになる。
 でも、経験し、相応の学習(習得)をするわけだから、その内容は、個人毎に異なる。
 もちろん、躾や教育の悪影響は甚大だ。

 個人的には、学習内容は限られるし、好みや価値観にも左右されるので、習得する内容は偏りさえする。
 実際には、片言で話し始め、上達し、流暢な会話ができるようになる。ということは、相手が話した内容を高速で理解できるようになり、それに対する自分の気持ちや考え高速で整理し文章化できるようになったことを物語っている。つまり、そんな自分の意思で行っている情報処理に関しても理解できるようになったことを物語っている。
 なのに、未理解なままだったりする。理解力を発揮するようになったのに、理解とはどういうことかも未理解だったりする。
 具体的な否定や肯定ができないことだからこそ、想像をする。その性質上、勘違いもし、思い込みもする。
 先入観もあり、それを基にした想像もする。
 想像とは、勘違いとは、思い込みとは、心理の悪循環とは、そんなことも未理解だったりする。

 いつのまにか習得し行うようになり、繰り返すほど上達し、熟練してしまったことでも、その内容しだいでは、認め難かったり、偽装や隠ぺいもする。
 反省や修正や改善をしないで、隠し偽らずにいられないほど後ろめたいのに正当化もする。
 自殺や殺人や戦争など、生存上でさえ無理なことや矛盾したことをさえ行うようにもなる。
 つまり、経験次第で、自分で困るような的外れなことをさえ学習し、知能を誤用もするし悪用さえするようにもなるし、自ら災いを招きもする。


 自分は、自分の考え次第だったはずの学習んい関することを未理解だったからこそ、自分が想像しているに過ぎないことにも気づけなかったし、勘違いしていることや思い込みつつあったことにも気づけず、その無理や矛盾にも気づけず、それゆえに葛藤を余儀なくされていることにすら気づけなかった。
 それは、不都合なことは認め難くなっていたからでもあった。
 つまり、記憶に残っていることに左右されていた。そういうことだったからこそ、考えただけで分かり、解決できた。

 もちろん、日常会話ができる程度の思考力や理解力があれば、気づくこともでき、事実を認めることもでき、よって具体的に理解することもでき、解決することもできる。
 言い換えると、記憶にあることに左右されているのに、単に思い出すまいとしたり、そのことは考えまいとしたり、余計なことに気を取られていたりした。だから、気づけなかった。
 自分の考えに関することを未理解だったからこそ、知能を誤用していることにも気づけないし、悪用さえしていることも理解できなくなるし、そうであることに気づけなくさえなる。
 そんなことが分かったことによって、未理解だからこそ陥る心理の悪循環に関することも分かったわけだが……


 学習上のことはきわめで脆弱だが、それでも生きていられる。
 それは、生理面は自律して機能しているからにほかならない。

 スポーツでも、ルールに基づいたことを行うから競技として成立し、ルールを無視すると乱闘になる。
 秩序が無ければ成立しない。成立したかに見えても、秩序が不完全なだけでも崩壊する。成立するに足る秩序があってこそ成立する。

 しかも、生命生理は、人工的なルールに基づいたものではない。
 むしろ、理解するだけでも容易ではないわけだから、きわめて高度な秩序に基づいていることはあきらかだ。
 つまり、絶妙な秩序に基づいて機能しているからこそ、自律していることになる。
 生きていること自体は、まさに絶妙にできているからこそ成り立っている。
 しかも、歴然としている。隠し偽りようもない。

 そんな歴然としていることをすら、30歳を過ぎるまで未理解だった。そんな学習上のことこそが、生後に経験し学習し理解することだけに、躾や教育の影響は甚大で、その内容は、限られ偏りもし、錯覚や勘違いや思い込みもあり、まさに知能を誤用して自分で困り、悪用さえして自ら災いを招くようにさえなる。
 自分の子供に洗脳まがいの躾や教育を行っていたりする。
 子供の数は激減しているわけだから、子供を産み育てるような環境ではなくなりつつある。
 環境破壊まで懸念され、多くの種を絶滅させ、絶滅危惧種も無くならない。
 自殺や殺人どころか戦争も絶えない。
 経験や学習の内容次第で、知的内容は左右される。その内容次第で、生存上、無理なことや矛盾することさえ行う。
 学習上の脆弱さも、もともと歴然としていたことになる。そうであることさえも理解できなかったのだから。だからこそ、自分のことをさえ勘違いし、むしろ慢心さえしていた。

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よろしくお願いします。
こちらからのお礼の応援アクセスは、
夏期間は随時&随意に致します。
プロフィール

kisuke(喜助)

Author:kisuke(喜助)
 生きていることを尊重し、思考力や理解力を信頼し、それらを理解し合えればいいのだが……
 むしろ、懐疑や不信感に囚われ、不都合なことは避け、言い訳もし、隠し偽りもし、強情を張り、相殺し開き直り、自分でも認め難いことをする。
 尤もらしく見せかけもし、本当らしく工作し、優れたことであるかのように競い争い、私利私欲を貪り砦に籠り、理解し合うことを困難にしている。
 
 投稿は毎月2回(ノルマ)です。

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