生理面は、自律して機能していて、生存の基礎であり、人生の根拠に相当する。
 知能も備わっていて、生きていることがどういうことかは、誰でも直に経験し続け相応の学習もするわけですから人生の理由に相当する。
 感じ意識し、記憶を参考に識別し思考し、学習し上達し、見えない約束やルールや法則なども理解でき、理解し合え協力し合え信頼し合い尊重し合えるようにもなる。
 経験や学習や思考や理解、ゆえの信頼や尊重や愛や幸福、それらは売買は不可能だ。
 以上の、普遍的なことや誰にでも共通することが、当ブログのテーマです。
 けれども、進化や自身が形成された経緯や生命生理などは、通常は知らない。
 誰でも共通な知能や経験や学習や理解に関することでも、理解するとは限らない。
 知らないことは想像もするし、自分のことでも勘違いし思い込みもする。目を奪われ心まで奪われ、自分を見失い人生も見失い、そうであることに気づけなくさえなる。
 好みや価値観は百人百様になる。
 普遍的ではなく、共通でもなく、異なることほど、理解し合うことは難しくなる。
 理解し合えず、私利私欲を貪り、相殺し競争で優劣を決め、転嫁し暴力で片づける。
 非理解、非協力、非信頼、非尊重、そういう非知的なことは避けたい。
 つまり、自律して機能している生理面は高度で絶妙な秩序に基づいて成立している。
 が、経験し学習し理解する内容は、限られ、偏りもし、錯覚や間違いや勘違いや思い込みもあり、隠蔽も抹消も偽装も捏造もし、知能を誤用もし悪用さえするようになる。
 そうであることは、マスメディアが発達した現代では歴然としているわけですから。
はじめに 更新2013/01/21
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「悟り」とは 2016/12/27
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カテゴリ : ◆無知の悟 「俺は、病気じゃない、異常でもない」

知らずに、知能を誤用し悪用さえしていた。

 
 肝心な自分のことを、ほとんど知らなかった。
 が、自分のことは、直に経験し続けている。知ることも難しいことではなかった。
 しかも、知る度に、気が楽になった。
 なので、知ったことを、繰り返し再確認するようになった。

 生理面は、自律して機能している。
 だから、通常は未理解でもかまわない。
 でも、そうなんだということも、自分は知らなかった。
 知ったからこそ、確認できるようになった。

 知能(精神機構)自体も、平常どおりに機能している。
 だから、俺は異常ではないし病気でもない。
 むしろ、日常的に、知能上で意識や識別や思考を行っている。
 なので、平常どおりでない場合は、むしろ直ちに気づく。
 平常どおりに機能しているか否かを確認するにしても、道具も必要ないし準備すら要らない。目覚めている時なら何時でもでき何処にいても、各感覚器官や意識や記憶や識別や思考など、それぞれを意識し自覚するだけで平常どおりか否かは確認できる。
 でも、そんなことも、三十歳になるまで自分は知らなかった。
 知らなかった頃は確認はできなかったし、知ったからこそ確認できるようになった。

 知能は平常どおりに機能している。が、知能上の思いや考えは、実行できないことだったり、勘違いや思い込みもあるので、無理も矛盾もありえる。
 もちろん、勘違いや思い込みや無理や矛盾があったとしても、不思議なことではないことになる。
 まさに自分がそうだったのに、そうだったことも知らなかった。
 だから、異常かもしれないとさえ思った。

 そんな思いや考えが、行動や結果を左右する。
 自分の思いや考えしだいで、死んでしまいもする。痛い思いもする。損もする。自分が困ることをさえ行ったりする。
 そうだったことも、自分は知らなかった。もちろん、そんな自分の思いや考えに関することを、自分で把握もできていなかった。
 把握できていなかったからこそ、管理もできす、死のうとした。
 そうだったことに、気づいただけで恐怖を感じた。
 そうだったことに、気づいたり、知ったりしたことによって、思いや考えや行動まで一転した。

 つまり、自分の考えに無理や矛盾があるからこそ、葛藤が生じる。
 現にそうだったのに、そうであることも知らなかった。三年余りも解明できず解決できず、見えない壁に直面しているような状態になり困窮したのも、まさに自分の思いや考えに無理や矛盾があるからにほかならない。

 やはり、自分のことなのに、知らな過ぎるのだ。

 繰り返し確認するようになったこれらは、自分が経験した事実であり、経験上の事実に基づいたことでもあった。
 日常的にも、良かれ悪しかれ事実が明らかになると、相応の識別や判断が可能になるので、相応の迷いは無くなり、想像や妄想も必要なくなる。


 とにかく、自分のことを知ろうとすべきだったのだ。

 そんなことを思いながら、自分の思いや考え自体を捉えようとするようになった。
 いわゆる、内向するようになった。もちろん、当時の自分は「内向」という言葉も知らなかった。
 言葉を知らなくても、猫や犬なども生活しているし、植物だって生きている。
 物事は存在するが、言葉で説明できることとなると、現在でも限られてしまう。


 自分のことを知る必要があった点でも、人間関係を断ったことや、自室にこもったことは、理に適っている。
 理解し合えず、しかも脅かされかねないのなら、親と言えども協力するのは抵抗がある。
 かまっている場合ですらないから、関わることを避けるためにも、自室にこもった……。

 実際には、いろんな理由があって自室にこもったわけだが、それらの理由も当時は把握しきれないこともあって自室にこもった。


 でも、とじこもっていると、後ろめたい。
 自室に独りでいるのに、他人を気にしている。
 この歳になって、肝心な自分のことをほとんど知らないから……。
 思いや考えに無理も矛盾もある。しかも、把握もできていない。
 異常かもしれないと思っていた。異常者扱いされることを恐れてさえいた。
 それらは、知られれば不利なことや不都合なことだとも思った。
 そういうことは、知られたくなかった。
 そんなこともあって、自室にこもった。
 だから、後ろめたかったのか……。

 思っていることや考えていることよりも、実際に行っていることのほうが雄弁だ……。
 知られたくない不利なことや不都合なことがあるからこそ、それを知られまいともするわけだし、だからこそとじこもりもする。
 とじこもれば、知られたくない不利なことや不都合なことがあることを、行動で物語ってしまうことになる。
 具体的なことまでは知らなくても、思いや考えと振る舞いの関係は直結している。
 だからこそ、事実を基に、相応の思いや考えであることを、人は読んでしまう。
 すね、いじけ、強情まで張るのは、相応のことを認めたくないとか、反省し難いとか、謝りたくないからだ。
 実際に行ったことや事実を基に、口先だけの言い訳なのか嘘なのかなども判断される。
 知識や技術を習得して、根拠や理由に基づいたことを行って成果を上げた頃は、言葉で説明する必要すら無かった。

 とじこもれば、知られたくない不利なことや不都合なことがあることを、自分で行動で説明しているようなものだ。
 そうだったから、自室にこもることに後ろめたさを感じたのだ。

 でも、自室にこもったからこそ、気になったわけだし、こんなことが解った。
 他に気づき知り解ったことも、人間関係を断ったからであり、自室にこもったからだ。
 自分が解明し解決すべきことに臨むためにも、自分を知るためにも、人間関係を断って自室にこもったことは理に適っている。

 けれども、こもったことで、他人を気にした。
 不利なことや不都合なことがあって、それを知られまいとして、とじこもっている、と他人に思われる。と、自分で思い、気にするから、後ろめたい。
 後ろめたいからこそ、ますます気にする。
 他人を気にすることに囚われるほど、自分が解明し解決すべきことに臨むことは疎かになる。
 他人を気にすることに囚われるほど、肝心な自分のことを知ろうとすることも疎かになる。
 そういうことだったのか。自分を知ることとは、矛盾することに思いや考えが囚われていたのだ。
 やった。
 他人を気にしている場合じゃない。

 日常的にも、当時は特に、他人を気にしていた。
 そうだったことが、自室にこもったことによって、更に明らかになり、捉えやすくなった。
 よって、自分を知る際には障害だった思いや考えを解明することもできた。


 自室にこもったことを気にすると、他人がどう思うかなどまで気になり、それに囚われてしまうわけだが……。
 思えば、他人を気にしていただけではなかった。
 なんとか上辺だけでも尤もらしく見えるようにしようとし、そんなことばかり考えていた。
 上辺だけでも尤もらしく見せかけるわけだから、不都合だとか不利だと思うことは、当然に隠す。
 むしろ、不都合だとか不利だと思うことを隠し偽るために、上辺だけでも尤もらしく見せかける。
 精神異常者扱いされるよりは、早目に病気扱いされた方が楽だとさえ思った。
 つまり、自分が解明し解決すべきことを、隠し偽ることに囚われていたことになる。
 隠すだけではなく、尤もらしく偽るわけだから、それが露呈することも恐れ、隠し偽ることが増え、それに囚われてしまう。
 だから、死んだほうが増しだとさえ思ったのか……。
 しかも、誰かの所為で死んだかのように装うとも思った。
 なんと、解明し解決すべきことを、むしろ困難にすることや闇に葬ってしまうような思いや考えに囚われていたのだ……。
 心の中の、高さ十メートルもあろうかと思う辺りから明かりが射し込んだのが見えた気がした。


 自分の思いや考えの無理や矛盾を解明する際には、最も矛盾している思いや考えに囚われていたことを解明できた。

 しかも、自分の思いや考えの無理や矛盾が解明できただけで、明らかに気が楽になった。それが、不思議だった。
 つまり、当時は、自分で体験したことをまだ理解できていなかった。
 日常でも、良かれ悪しかれ解明できたことは、相応の具体的な識別や判断が可能になり、相応の迷いは無くなり、想像や妄想も必要なくなるし、むしろ相応の対処や対応が可能になる。
 そういうことは未理解ても、自分を知る際には矛盾した思いや考えであることが解れば、それを止めることもできる。

 それは、自分の思いや考えの無理や矛盾だけに、自分で解明でき解決できた証でもあった。
 もちろん、自分を知ることに集中できるようになっていった。


 当時は、三年余りもの困窮から、その理由を解明しはじめて脱出しつつあっただけに、「英知」という言葉を思いつき、その使い慣れない言葉を使って「英知の扉が開いた」という捉え方をした。

 でも、三年余りもの困窮したのは、自分に関することをあまりにも知らなかったからであり、知能を誤用し悪用さえしていたことすら知らなかったからだった。
 死ねなかったのも、無理で矛盾することだからだった。
 一転して、生きるしかなくなったが、それがむじろ普通だった。
 つまり、知能を誤用し悪用さえし、深く落ち込みがちで鬱状態が多かった。
 それが、知能をまともに発揮するようになったことによって解脱しはじめ、気が楽になった際には躁状態になった。

 三年余りの困窮が前提になるだけに、喜ぶべきことでもあった。
 でも、大事なことが解明される都度、直に経験し続けているはずの肝心な自分のことをあまりにも知らなかったことが問題だったことも、分かりやすくなっていった。
 実際には、やっと平常心を取り戻しつつあったことになる。

 とはいえ、三年余りの困窮が前提になるだけに、十分に期待できる方に向かい始めたことは間違いなかった。
 知ったことや、気が楽になった理由などを、いままでとは比較にならないくらい再確認を繰り返すようになった。
 そういうことを繰り返し再確認することで、知能の本来の能力も発揮されていったことになる。
 自分の内面を見詰め、知る、その練習も本格化していた。


 当時、自分で経験していながら、未理解だったことも、記憶に残っている経験を基に後に理解することになるのだが……。

 日常的に、思いや考えに基づいて、相応の振る舞いや行動をし、相応の結果になる。
 しかも、識別や思考や予想などの情報処理は、条件反射的な速さでできるようになる。
 そういう性質上、それらを客観的に把握することは、二の次になりがちでもある。

 けれども、自分の思いや考えに疑問を感じたりすると、その思いや考えに相応する振る舞いや行動を止めて、思いや考えを確認したり無理や矛盾を探したりたり、解明し解決したりする。
 つまり、振る舞いや行動を止めたり禁止した状態になると、その基である思いや考えが処理されないだけに、活発になる。
 いわば、振る舞いや行動で処理されないがゆえに、相応の思いや考えだけが右往左往する状態になり、その思いや考えを捉えやすくなり、よって解明しやすくなる。

 当時、自室にこもったことによって、そういう状態が創りだされていたことになる。
 理解はできていなかったが、そういうことを感じてはいたからこそ、自室にこもることは理に適っているとも思った。

 このことにも、やがて気づき、意図的に活用するようになる。
 つまり、意図的に行動は止めると、その行動の基になっている思いや考えを把握しやすくなり、解決や理解も可能になる。

 

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kisuke(喜助)

Author:kisuke(喜助)
 生きていることを尊重し、思考力や理解力を信頼し、それらを理解し合えればいいのだが……
 むしろ、懐疑や不信感に囚われ、不都合なことは避け、言い訳もし、隠し偽りもし、強情を張り、相殺し開き直り、自分でも認め難いことをする。
 尤もらしく見せかけもし、本当らしく工作し、優れたことであるかのように競い争い、私利私欲を貪り砦に籠り、理解し合うことを困難にしている。
 
 投稿は毎月2回(ノルマ)です。

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