生理面は、自律して機能していて、生存の基礎であり、人生の根拠に相当する。
 知能も備わっていて、生きていることがどういうことかは、誰でも直に経験し続け相応の学習もするわけですから人生の理由に相当する。
 感じ意識し、記憶を参考に識別し思考し、学習し上達し、見えない約束やルールや法則なども理解でき、理解し合え協力し合え信頼し合い尊重し合えるようにもなる。
 経験や学習や思考や理解、ゆえの信頼や尊重や愛や幸福、それらは売買は不可能だ。
 以上の、普遍的なことや誰にでも共通することが、当ブログのテーマです。
 けれども、進化や自身が形成された経緯や生命生理などは、通常は知らない。
 誰でも共通な知能や経験や学習や理解に関することでも、理解するとは限らない。
 知らないことは想像もするし、自分のことでも勘違いし思い込みもする。目を奪われ心まで奪われ、自分を見失い人生も見失い、そうであることに気づけなくさえなる。
 好みや価値観は百人百様になる。
 普遍的ではなく、共通でもなく、異なることほど、理解し合うことは難しくなる。
 理解し合えず、私利私欲を貪り、相殺し競争で優劣を決め、転嫁し暴力で片づける。
 非理解、非協力、非信頼、非尊重、そういう非知的なことは避けたい。
 つまり、自律して機能している生理面は高度で絶妙な秩序に基づいて成立している。
 が、経験し学習し理解する内容は、限られ、偏りもし、錯覚や間違いや勘違いや思い込みもあり、隠蔽も抹消も偽装も捏造もし、知能を誤用もし悪用さえするようになる。
 そうであることは、マスメディアが発達した現代では歴然としているわけですから。
はじめに 更新2013/01/21
主観的とは 客観的とは  客観的な考え方の特徴は  主観的な考え方の特徴は
「心を開く」とは 「心眼を開く」とは
「悟り」とは 2016/12/27
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カテゴリ : ◆無知の悟 「俺は、病気じゃない、異常でもない」

想像・妄想・勘違い・思い込み、その類だった。

 
 当時は、良いと思えることがあると、俄かに躁状態になった。
 が、そうではないとなると、落胆し落ち込んで鬱状態になりがちだった。
 躁鬱状態を乱高下していた。
 表面的なことや限られた一面に、気を取られがちでもあった。

 後に、備わっている知能(各感覚器官や意識や記憶力などの特徴や関係など)に関することを知り、経験でき学習でき上達もし熟練する理由や法則を知り、思考上で記憶にあることを整理して理解し納得できるようになることを、具体的に理解していった。
 よって、知的なことが可能になる法則や理由に裏付けられた自信も得ていった。
 それらは精神面の基礎であり基本であることも知り、しかも誰にも共通することだということも知り、それまでは未経験だった精神面の安定も得ていった。
 いわば、本来の自分に関することを知るほどに、相応の識別や対処対応や活用なども可能になり、相応の基準になる思いや考えが確立されてゆき、とても自然な感じの精神の安定を得ていった。

 つまり、躁鬱状態を乱高下していた当時は、本来の自分に関することを知らず、基準になる思いや考えも未熟だった。
 もちろん、まだ自分の思いや考えの無理や矛盾をやっと解明しはじめただけであり、当時のレベルの平常心も取り戻せなかった。
 それゆえに、精神面が不安定だったのだと考えられる。


 自分のことをあまりにも知らないことも、すでに明らかだった。

 自分のことは直に経験し続けていて、思いや考えを直に知り得る立場にあるのは、唯一、自分だけである。
 自分の思いや考えの無理や矛盾にも、感情も心理も行動も結果も左右される。
 なのに、自分の思いや考えの無理や矛盾も把握できないからこそ、解決もできず、三年以上も困窮した。
 自分の思いや考えの無理や矛盾を把握できていないからこそ、死んだほうが増しだとさえ思った。
 その把握や解明や解決だけに、些細なことで躁鬱状態を乱高下しがちだった自分にとっては簡単なことではないことは歴然としていた。

 生理面が自律して機能していることにも、死ねなかったことによって、たまたま気づいた。
 よって、思いや考えに無理や矛盾があることにも、気づけた。
 つまり、自分の思いや考えを把握できていなかった。
 そんなことに気づき知っただけで、思いや考えが一転した。

 知能自体が平常どおりに機能していることも、やっと気づいた。
 気づいてみると、異常があれば直ちに気づくことであり、日常的に知り得ることだった。
 そんなことも、知らなかった。
 でも、知ったからこそ、そうだったことも分かる。知能自体が平常どおりに機能していることも、何時でも確認でき、何処にいても確認できるようになった。

 自分が把握し解明し解決すべきことは、自分の思いや考えや、その無理や矛盾であることが、一層明らかになった。
 しかも、知るほどに、気は楽になっていった。

 自室にこもっているのに、他人に気を取られていたことに、気づいた。
 よって、自分のことが疎かになっていたことも、解った。
 そもそも人間関係を断って、せっかく自室にこもったのだから、他人を気にすることは余計なことであることも解った。

 知られれば不利だとか不都合だと思うことを隠し偽ろうとする思いや考えに囚われていたことも解り、それは事実関係の把握や解決や改善を困難にすることだったことも解った。
 それは、思い考えが囚われる傾向が強いことであることも解り、自分でも理解が困難になることだったことも解った。
 あの時は、心の中に明かりが射し込んだのが見えた気がした。心の中のことだったが、確かに明かりが射し込んだ。
 あれは、解明や解決上では、最も矛盾する思いや考えの解明だった。それを解明できたわけだから、自分の思いや考えの無理や矛盾の解明が可能だという証でもあった。

 これらも、自分で切り開いたわけではなく、思い知らされ、気づかされるようにして、進展した。
 そんなことから、自分の五感では捉えることすらできない誰かによって導かれているのではないか、とさえ思うようになる。

 いずれにしても、進展はしていた。
 自分のことをほとんど知らなかった理由も、三年余りも困窮したのに解脱できなかった理由も、解明しはじめた。
 目には見えないが、英知の扉は、すでに開いていた。


 自分の思いや考えを直に知り得る自分こそが、自分の思いや考えの無理や矛盾を解明するには最適任者でもあった。
 思考力も理解力もあるのに、直に経験し続けていたはずの自分のことを、ほとんど知らないまま三十歳になってしまった。そんな、焦りもあった。

 ただ、五感では捉えることができないことでもあり、ようやく整理がはじまった程度で、勘違いや思い込みや無理や矛盾したイメージや思いや考えはほとんど混在したままだったことになる。
 まだ、非内向的なことである対他的なことや対環境的なことに、まだまだ気を取られがちだった。
 でも、それは、自分の思いや考えや、その無理や矛盾を解明すべく、内向に集中しようと思うようになったからこそ、必要になったことだった。
 その可能性に臨む期待も膨らみ、鬱陶しさや困難をも押し退けつつあった。


 俺は、悪いことをしたわけじゃない。
 逃げ隠れしているんじゃない。
 誰かを侵害しているわけでもない。
 誰かを脅かしているわけでもない。
 むしろ、自他ともに、そうなることは避けたい。
 そういう意味でも、人間関係を断ったことも、自室にこもったことも、理に適っている。
 自分の場合は、こうしないと出来ない。こうすることに因って、やっと可能になる。そんなことを、しようとしているんだから。


 学習や根拠や理由を頼みの綱にしたわけだが、その具体的なことは、当時はほとんど未理解だった。

 実際には、会話上でも、根拠や理由があって理に適っていると、理解でき納得もできた。
 根拠や理由が乏しかったり、無理や矛盾があると、理解できないし納得もできなかった。
 だからこそ、必要に応じて不明な部分を尋ねもし、「冗談だろ」と言って笑い飛ばしたり、場合によっては妥協したりもしていた。

 でも、そうしていることをすら、当時は未理解だった。
 理解や納得上、根拠や理由が必要で、理に適っていることが重要であることも、具体的に理解していたわけではなかった。
 だからこそ、思いや考えに無理や矛盾が多かった。

 その、把握や解明や解消が必須になり、自分の思いや考えの整理が必要になった。
 そして、把握や解明や解消が可能であることも、具体的に解りはじめた。
 三十歳の誕生日も過ぎ、今更のように焦りもした。
 相応のイメージや思いや考えが頭の中で錯綜するようになった。
 手がかりを得るために模索しては内向し、手がかりを捉えては確かめるために内向するようになった。


 思えば……、事実か否かは、確かめていない……。
 異常かもしれないと思い、異常者扱いされることを恐れたが、自分の頭の中だけで、そう思っていただけだった……。
 想像に過ぎなかった……、っていうことなのか。

 本に書かれていたことと、ほぼ一致していた。
 が、本では異常者扱いだった。俺は受け入れ難かった。少なくとも自分が異常だと断定するだけの根拠や理由は無かった。

 先日までは気づかず知らなかったが、知能自体は平常どおり機能していることも分かった。
 分かってみると、日常的に確認できることであり、何時でも何処にいても確認できるようになった。
 もちろん、俺は異常ではないし病気でもない。
 やっぱり……。想像や勘違いや思い込みの類だったのか……。

 自分の思いや考えには無理や矛盾や勘違いや思い込みがあることも解り、自分で把握できていないことも解っている。
 が、勘違いは、よくあることだ。
 え~っ……。想像や勘違いや思い込みの類だったなんて……。

 三年余りの困窮の理由が、想像や勘違いや思い込みの類だったのかと思ったら、唖然とした。
 でも、すでに安堵していた。


 再確認するほど、想像や勘違いや思い込みの類だったことが明らかになった。
 自分の思いや考えの無理や矛盾が、また一つ解明できた。
 自分が知らなかった、自分に関することも、また知ることができた。
 と同時に、自分のことをいかに知らなかったかも、また具体的に明らかになった。


 こんなことで、三年余りも困窮したなんて……。
 まさに、自分のことを、あまりにも知らな過ぎる。
 俺は、単なるアホだったのだ。

 そう思ったが、笑ってしまうほど気は楽になった。
 自室に独りでいるのに、気まずかった。


 でも、知能自体は平常どおりに機能していることが分かったとき、俺は異常ではないし病気でもないと思った。
 あの時点で、想像に過ぎなかったことは分かったはずなのに……。
 なぜ……、気づけなかったのだ……。


 二度と迷い込みたくもなかった。
 自分の思いや考えに無理や矛盾があったがゆえに迷い込んだ世界だっただけに、もっと詳しく知りたかった。
 解明できたことは、相応の識別も対処も可能になり、相応に気も楽になる。

 子供の頃に使った辞典が、当時も有ったが、言葉や意味を調べることは少なかった。
 自分の、思いや考えや、その無理や矛盾を、より具体的に把握や解明や解決する必要があったからだった。
 自分の経験を、メモするようになったのも、解明できると解決も伴うことが分かるようになったからだった。


想像


 具体的な識別や判断ができないことで、事実確認も容易ではない際に、頭の中だけで思いを巡らすこと。類推や空想の類。

 そもそも、異常かもしれないと思ったが、具体的な知識があったわけではない。つまり、もともと想像だった。
 でも、当時は、想像という言葉は知っていた。が、想像とはどういうことか具体的なことは知らなかった。なので、自分が頭の中だけで思いを巡らせていたことこそが、想像なんだとは判断できなかったし、気づくこともできなかった。

 異常か否かに関しても具体的な知識は無かっただけに、異常かもしれないと思ったら、覆すこともできなくなった。
 でも、異常だと、納得したわけでもなかった。むしろ、異常だとは、受け入れ難かった。だからこそ、葛藤した。

 異常かもしれないというイメージを前提に思いを巡らすと、当然に相応のことばかりが思い当たり、心配になり苦にもなる。が、事実は、想像と一致しているとは限らない。
 反対に、異常ではないかもしれないというイメージを前提に思いを巡らすと、相応のことばかりが思い当たるので、心配や苦にはならない。でも、事実は、想像とは違っていたりする。
 期待できるイメージを前提に思いを巡らすと、それだけでも楽しくなったりする。が、それが想像の段階だと、事実はそうではなかったりする。
 そんなことも、当時は、考えたことすら無かった。

 個人的には、知っていることは限られ、錯覚もあり、想像もし勘違いもし思い込みもし、嘘も考えることは可能なので、自分の思いや考えに無理や矛盾もありえる。
 が、そうであることも、当初は知らなかった。
 なので、自分の思いや考えに、疑問を抱くことも無かったし、自分の思いや考えを確かめることもなった。
 よって、異常かもしれないと思ったが、それが本当か否かも確かめなかった。
 つまり、具体的なことや根拠や理由も、必要としなかったし、重視していなかった。

 となると、頭の中だけで思いを巡らすわけであり、想像し放題の状態だったことになる。
 当然に、外れている確率の方が高い。むしろ、当たっている確率はきわめて低い。
 事実確認をしない頭の中だけでの想像には、そういう性質や特徴があることも、知らなかった。

 他人に知られる前に、自分で判断しようと、本を買い漁った。
 もちろん、救いを求めたからだった。つまり、異常ではないという文章を探した。
 ところが、自分が、平常心を取り戻せずに、躁鬱を彷徨い、自室にこもることを、どの本も異常者扱いしていた。
 もちろん、自分は受け入れ難かった。が、本に書かれていることを、自分が覆せるはずがない。
 ということは、極度に拒めば、それだけでも精神異常者扱いされかねない。そう思い、そうなることを恐れた。
 葛藤はピークに達した。
 そういう扱いをされて生きて、結局、死ぬくらいなら、さっさと死んだほうが増しだと思った。

 ところが、死ねなかった。
 むしろ、生理面は自律して機能していることに気づき、思いや考えには無理も矛盾もあることが明らかになった。
 にもかかわらず生理面は機能しているわかだから、生理面が自律していることは明確になり、思いや考えに無理や矛盾があることも明確になった。
 しかも、そんな無理も矛盾もある自分の思いや考えを、自分で把握できていなかったことも明らかになった。それに気づいたときは恐怖を味わった。
 一転して、眠ってしまうことさえ怖くなった。
 生きるしかなくなった。
 よって、問題の解明や解決が必須になった。

 自分の思いや考えに、無理も矛盾もあることが明らかになり、把握できていなかったことも、すでに明らかだった。
 そんなことを知っていればこそ、自分の思いや考えに疑問を抱くし確かめもする。

 そして、知能自体は平常どおりに機能していることに、気づいた。
 今更のように確認し、知能自体は平常どおりに機能していることを納得した。
 よって、何時でも何処にいても確認できるようにもなった。
 もちろん、俺は、異常ではない、病気でもない。
 明らかに気が楽になった。

 結局、確認するようになった。
 そして、他人を気にしていたことに気づき、自分のことを疎かにしていたことが分かった。
 自分のことを理解するにあたっては、最大の矛盾も解明できた。
 英知の扉が開いた。
 それは、想像し放題を止めて、確かめることや、根拠や理由や、理解や納得などを、重視するようになったからだった。

 自分の経験を基に、自分が知らなかった自分に関することに次々と気づき、相応のことを知り、相応に迷いは解消してゆき、かなり気も楽になった。
 よって、異常か否かは確かめていないことに、気づいた。
 しかも、確認を繰り返したことによって、自分の経験を基に、想像の類に関しても具体的に知ることになった。

 確かめるようになり、知らなかった自分のことを知り、根拠や理由を必要とするようにもなり、根拠や理由などによって思いや考えの無理や矛盾が解明され、理解や納得を重視するようになり、無理や矛盾が解消し、無理や矛盾から思いや考えが解放された。
 根拠も理由も無い想像や妄想や迷いは減少し、相応の対応も可能になっていった。
 知能は正常に発揮され始めた。


妄想


 頭の中だけで思いを巡らしている(類推や想像や空想の類)に過ぎないことを判断できず自覚できないまま、頭の中だけで思いを巡らしていること(類推や想像や空想の類)。
 
 会話上でも、相手が話す道順や目的地を、自分も知っている場合は、そのことに関しては理解でき納得もできる。

 つまり、個人的な好みや是非や可否は別として、根拠や理由があって理に適っていると、理解でき事実認定もできる。
 言い換えると、構成要素や関係や理由などを整理しながら考え、理に適っている場合は理解でき認定もできる。
 理解できている(具体的なことを知っている)ことは、具体的に肯定することもでき具体的に否定することもできる。

 当然に、根拠や理由が乏しかったり、無理や矛盾があると、理解できないし納得できない。
 具体的なことは知らず、確認も簡単ではない場合などは、具体的な否定も肯定もできない。

 そんなときは、類推や想像をする。

 つまり、具体的なことは知らず、確認も簡単ではなく、具体的な否定も肯定もできないからこそ、類推や想像をする。
 そういう性質上、想像上の内容が、事実と一致している確率は、かなり低いことになる。
 それに基づいて行動するとなると、躊躇する。

 しかも、類推や想像上の内容が、事実と一致しているか否かを確かめなかったりする。
 ということは、具体的なことや根拠や理由を必要としていないことになる。
 この場合は、頭の中だけで思いを巡らし放題になる。
 つまり、想像し放題になる。
 そういう性質上、外れている確率の方が高くなる。むしろ、当たっている確率はきわめて低くなる。
 それに基づいて行動すると、後悔したり、損をしたり、困ったりさえする。

 想像自体に、そういう性質があることになる。


 そんな想像に関することを、自分の経験を基に具体的に理解できている場合は、自分が思い考えていることに対して、自分で疑問も抱くし確認もするので、想像に過ぎないことを判断することも自覚することもできる。

 でも、想像に関することを、理解できていない場合は、想像に関する具体的なことを知らない。
 よって、自分が頭の中だけで思いを巡らしていることこそが想像なんだということを判断できないし自覚できない。

 しかも、思いや考えには無理も矛盾もありえることも、知らないと、自分の思いや考えに疑問を抱かないし確認もしない。
 むしろ、自分で思い考えていることなので、疑問は抱かない傾向もあり、確認もしない傾向がある。
 それどころか、すっかり一人前になった気がしていた。つまり。自分で思い考えて判断しているだけに、過信している場合もある。

 そうなるほど、自分が思いを巡らしていることは想像に過ぎないんだということには、気づくことが難しい。
 想像しているに過ぎないんだということを、判断できず自覚できないと、想像し放題どころか暴走状態になる。

 こういう場合を、妄想と言うのだと考えられる。


 つまり、自分は、三年余りも妄想に陥っていたのだった。


勘違い


 類推や想像や空想上のことなどの、事実ではないことを事実だと思ったり、本当ではないことを本当のことだと思ったりすること。
 
 そもそも、異常かもしれないと思ったことは、想像に過ぎなかった。

 ただし、想像に関する知識は、自分には無かったので、想像に過ぎないことを判断することができなかった。
 もちろん、自分には、異常か否かを判断できるだけの知識は無かったので、想像上の異常かもしれないという思いを、覆すこともできなかった。

 よって、本当に異常かもしれないと思うようになり、心配になり苦にもなった。
 想像に過ぎなくても、それによって生じる感情はリアルタイムで生じ、心配や苦などの感情自体はまぎれもない事実でもある。
 よって、混乱し、本当に異常であるかのような気がしてきた。
 つまり、事実ではないことを、事実だと思い、勘違いしはじめた。


 想像に過ぎない段階でも、感情が伴う。その際の感情は、事実だけに、勘違いもする。

 日常的にも、大事なものが無いことに気づくと、にわかに記憶を辿ったり推理したり想像したりする。
 つまり、まだ想像の段階であり、具体的な事実が明らかになっていないからこそ、必死で類推や想像をする。
 思い当たる所を次々に探す。でも、無い。となると、類推や想像に拍車がかかる。
 失くしてしまった。どうしよう。などと、失くしてしまったことを前提にした想像までする。

 つまり、想像に過ぎないことでも、その内容しだいでは心配にもなるし苦にもなり、その感情は事実なので、本当のことであるかのように勘違いもする。
 逆に、有頂天になったりもする・
 相応の行動までしたりもする。
 相応の結果になったりもする。

 よって、日常でも、良かれ悪しかれ事実が明らかになると、少なくとも想像や妄想は必要無くなるので、想像や妄想から解放される。
 内容しだいでは、落胆したり、喜んだりもする。


思い込み


 類推や想像や空想上のことなど、事実ではないことを事実だと勘違いするほど疑問を抱かなくなったり、本当ではないことを本当のことだと思うほど疑問を抱かなくなる。
 そして、類推や想像や空想上のことを事実だとか本当だと思い込むと、それに基づいた行動までしてしまう。

 
 想像上のことは非現実でも、それによって生じる心配や苦などの感情はリアルタイムで生じる事実なので、当時は、本当に異常かもしれないと勘違いしはじめていたことになる。
 でも、想像上の勘違いの場合は、納得しているわけではない。なので、躊躇したりし、相応の行動はしない。この場合は、まだ勘違いという段階で、異常だと思い込んではいないと考えられる。

 異常だと思い、それを基に行動してしまう場合は、異常だと思い込んでいるからだと考えられる。

 つまり、異常者扱いされると思い込み、死んだほうが増しだと思い込んだから、そうしようとしたことになる。


 想像に過ぎなかったことが解ってことによって、妄想、勘違い、思い込みまで、それらの基本的なことは、その日のうちに解明できた。
 想像や妄想や勘違いや思い込みの類だったことが、自分の経験を基に具体的に解っただけに、相応の無理や矛盾からは解放された。
 ここまで具体的に把握できたのは、この日以降も、再三、確認や整理を繰り返したからだった。

 結局、異常なわけではなく、直に経験し続けている肝心な自分に関することを知らな過ぎることが原因なのだと、確信してゆく。
 そんな経緯上、思いや考えの錯綜が加速していった。

 

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プロフィール

kisuke(喜助)

Author:kisuke(喜助)
 生きていることを尊重し、思考力や理解力を信頼し、それらを理解し合えればいいのだが……
 むしろ、懐疑や不信感に囚われ、不都合なことは避け、言い訳もし、隠し偽りもし、強情を張り、相殺し開き直り、自分でも認め難いことをする。
 尤もらしく見せかけもし、本当らしく工作し、優れたことであるかのように競い争い、私利私欲を貪り砦に籠り、理解し合うことを困難にしている。
 
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