生理面は、自律して機能していて、生存の基礎であり、人生の根拠に相当する。
 生きていることが絶妙にできていることを直に経験し続ける知能も備わっていて、相応の学習もするわけだから、生きる理由を学習するようなものだ。
 記憶を参考に識別し思考し、学習し上達し熟練し、見えない約束やルールや法則なども理解でき、理解し合い協力し合い信頼し合い尊重し合えるようにもなる。
 生存や経験や学習や思考や理解、信頼や尊重や愛や幸福、それらは理解上成立する。しかも、誰でも理解可能で、無料だ。むしろ、売買すると崩壊する。
 以上の、普遍的なことや誰にでも共通することが、当ブログのテーマです。
 もちろん、進化や自身が形成された経緯や生命生理などは、通常は知らない。
 誰でも共通な知能や経験や学習や理解に関することも、理解するとは限らない。
 知らないことは想像もするし、自分のことでも勘違いし思い込みもする。目を奪われ心まで奪われ、自分を見失い人生も見失い、そうであることに気づけなくさえなる。
 よって、好みや価値観は百人百様になる。
 が、普遍的ではなく、共通でもなく、異なるほど、理解し合うことは難しくなる。
 私利私欲を貪り、相殺して蝕み合い、競争で優劣を決め、転嫁し暴力で片づける。
 非理解、非協力、非信頼、非尊重、そういう非知的なことは、むしろ避けたい。
 そうであることは、マスメディアが発達した現代では歴然としているわけですから。
はじめに 更新2013/01/21
目次:無知の悟「俺は、病気ではない、異常でもない」
主観的とは 客観的とは  客観的な考え方の特徴は  主観的な考え方の特徴は
「心を開く」とは 「心眼を開く」とは
「悟り」とは 2016/12/27
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カテゴリ : ◆無知の悟 「俺は、病気じゃない、異常でもない」

2-あの日、気づいた。自分を未理解だったことに。





 油絵の通信教育は、転職を始めた際に止めていた。
 好きで始めたことだけに、画材などはそのままだった。
 休みの日などは、古い木造アパートの一階の南東に面した角部屋で、通信教育時の課題を描いていた。
 その課題を描くのも、やがて止めた。
 そして、自分が描きたいように描きはじめた。
 具体的な物体を描くわけではなく、好き勝手に筆を走らせ始めた。
 カンバスは平面なのだが、空間(空気の部分)を描けないものかと思うようになった。
「これは何?」って聞かれたら、自分でも応えようが無い。そんなことを思いながら、気が向くままに描いていた。

 好天続きの春だった。

 午後、部屋の外では、道路で遊び始めた近所の子供たちの声が、向かいのアパートに反響し始めた。
「知らないことは、できないだろ。バカ」
 その声は、自分が住んでいるアパートの経営者の孫で、お兄ちゃんの保君(小学生)だった。
「できるまでやれば、できる」
 そう言い返した声は、弟の学君(幼稚園児)だった。
 補助輪の無い自転車に乗れるようになりたいのだ……。
 油絵に臨んでいた自分も、似たようなことをしていた。
「知らない字は読み書きできないだろ」
 その口調は、大人に諭されたことを、そのまま言っているような感じだった。
「できるまで練習すれば、誰だってできる。バカ」
 弟が、言い返した。
「へんっ……」
 兄は戸惑っているのか……。
「バーカ」
 弟は悔しかったのだ……。

 そんな子供たちの言葉を基に、自分も子供だった頃のことを思い出した。
 確かに、鉛筆で真っ直ぐな線も書けなかった。書けなかった文字も、繰り返し書いて憶え、修正や微調整をして上達した。
 ナイフで綺麗に鉛筆を削ってくれた父が、その方法を教えてくれた。左手の親指以外の指で鉛筆を握り、右手に持ったナイフを鉛筆の削る所に添え、そのナイフの背を左手の親指で押す。あきらかに、それまでよりも上手に削れるようになった。
 なかなかできなかった鉄棒の逆上がりも、友達が「鉄棒にお腹を近づけた状態でやればいいんだよ」と教えてくれたことで、それからは簡単にできるようになった。
 乗れなかった自転車も、何度も転んで練習し、コツを掴んだから乗れるようになり、中学校は自転車通学だった。
 数年前、見習いで初めて就職したときは、憶えることや練習や上達は必須で、成果をあげられるようになったからこそ信頼された。
 自動車の免許の取得は、わざわざ教習所に通って知識や技術を習得したから、試験に合格し、自由に乗り回せるようになった。
 二種免許も取得できたからこそ、タクシードライバーになれた。
 記憶に残っていることは、それもこれも、子供たちが言っていた通りだった。

 それどころか、どんなことを憶えたのか、どんなことができるようになったのか、それしだいで生活が変わる。
 自分も、もっと早くから知っていれば、もう少しは増しな暮らしをしていたはずだ。
 部屋には裸電球が下がっているだけだった。家具などは無い。
 子供たちが言っていたことは、人生を左右するほど重要なことだったのだ。
 自分は、経験は十分にあり、社会人でもあり、もうじき27歳になるのに、そんな重要なことを知らなかった。

 なのに、すっかり一人前になったような気がしていた。
 それは、根拠も理由も無い、勘違い、思い込み、自己満足、独り善がり、自惚れ、そんな類でしかない。
 心の中で、自分というイメージが崩壊し、その欠片が闇の底へと落ちてゆくのが見えたような気がした。
 初めて経験する精神的な大ショックだった。

 自分のことを勘違いしていたどころか、肝心な自分のことを知らなかったのだ……。
 そこまで気づき、落ち込んだ。

 それ以上は深く落ち込みたくなかったが、自分のことなのに、どういう状態になったのかを把握できなかった。
 さっきまでの平常心を取戻したかったが、どうすればできるのか、その手がかりも見つけられなかった。
 もがけばもがくほど落ち込んでゆく。
 まさに、自分のことをいかに知らなかったかを、体験することになった。


 もちろん、突然、異常になったわけではなかった。
 勘違いに気づくまでも、平常どおりに生活していた。

 日常会話でも、根拠や理由が乏しかったり、事実関係に無理や矛盾があると、理解できないので納得もできなかった。
 それでも、冗談なら笑って済ませる。が、仕事に関することだとなると、不明な部分は尋ね確かめもした。
 確認した結果、根拠や理由もあって無理や矛盾が無いと、理解もでき、良かれ悪しかれ納得もした。
 その上で、自分はどうするかを決めていた。
 つまり、識別力や思考力や理解力も平常どおりに発揮できていた。

 だからこそ、知らなかったことを憶えたんだということも理解でき、上達できたんだということも理解できた。
 そのことを理解できたからこそ、それは、人生を左右するほど重要なことだったことも理解できた。
 つまり、そんな重要なことを、そのときまでは未理解だったことも理解できた。
 よって、一人前になった気がしていたのは勘違いや思い込みの類だったことも理解できた。

 これらのことは、識別力や思考力や理解力も平常どおりに機能していたことを物語っていた。


 けれども、知らなかったことを憶えたんだということにも、上達できたんだということにも、やっと気づいた程度だった。
 もちろん、知らなかったことを憶えることができたのは、どうしてなのか。上達できたのは、なぜだったのか。そういう具体的なことは未理解だった。
 学習に関することを未理解だったからこそ、自分のことを知らなかったことが判明したにもかかわらず、相応のことを知ろうとは思わなかった。

 勘違いや思い込みに関しても、あの日は気づいただけだった。
 もちろん、勘違いや思い込みが、どうして生じるのかなど、具体的なことは未理解だった。
 でも、学習に関することを未理解だったからこそ、勘違いや思い込みに関しても具体的なことを理解しようと思わなかった。

 知らなかったことに気づいたわけだから、本来は、具体的なことを理解できる好機だった。
 知らないことを憶えることができた理由や、上達できる法則や、それとは逆に勘違いし思い込む理由に関しても、理解する好機だった。
 けれども、そんなことにも気づけなかったほど、自分のことを知らなかった。
 それゆえに、知り得るはずのことまでも、知りそびれてしまう。


 まさに、自分のことなのに、知らないことばかりだった。

 知能が備わっていることによって、経験でき学習でき、常用することは上達もし、動作や会話などの基本的なことは記憶にあることを参考に条件反射的な速さでできるほど熟練する。
 それは、記憶に残ったことを参考にして識別し思考し予想もできるようになることによって、相応の確認や練習もでき、実用的なことは常用するようになるからでもある。
 言葉も憶え、記憶に残っていることや気持ちや考えなどを言葉を使って説明できるようにもなって、会話できるようにもなる。つまり、相手が話したことを、自分の記憶にあることを参考に理解できるるようになり、相応の自分の気持ちや考えを文章化して話せるようになる。

 そうなれたわけだから、そうなれたことは、容易に知り得る。が、知らなかった。
 そうなれたわけだから、そうなれた理由や法則などを、具体的に理解することも可能だ。が、未理解だった。

 つまり、熟練したり理解できるようになったことと、そうなれたことを知っていることとは性質が違うし、そうなれた理由や法則などを具体的に理解できていることも性質が違うことになる。

 実際には、識別力や思考力や理解力も平常どおりに発揮できていた。
 でも、そうであることを、知らなかったわけだから。
 そういうことができるようになれた理由は法則も、未理解だったわけだから。

 知らないことは、識別も判断もできない。
 自分が識別し思考していることに関することでも、知らないことは識別も判断もできない。


 もちろん、それでも異常ではない。

 知らなかったことを憶えることができ、上達でき、理解できるようになり、相応の生存の維持管理を行うようになるわけだから……。
 そんな性質上、知らないことは維持管理はできない。
 それに該当する。
 もちろん、その内容しだいでは、自分が困ることもある。


 そもそも、これらのことは、自分に関することであり、自分が直に経験し続けていることなので、何時でも何処にいても知り得ることである。
 成人になる頃には、精通していても不思議ではないほどの条件が整うことでもある。
 特に、識別や思考は意思に因ることであり、記憶に残っていることを参考にして行うことだから、過去のことでも話し会える。そういう性質上、平常時はどうなのかは、何時でも何処にいても考えるだけで知り得ることでもある。

 平常時の識別力や思考力や理解力を知っているだけでも、そうであるか否かは何時でも何処にいても確認でき、平常どおりに発揮できていることを自覚して識別でき判断ができる。
 それ自体も、識別力や思考力や理解力も平常どおりに発揮できたことになるので、更に発揮することも容易になる。

 そうだった場合は、気づくことができたことは、むしろ好機だと捉える。
 しかも、知らなかったがゆえに困ったわけだから、その理由でもある知らなかったことを直ちに知ろうとする。

 もちろん、本来は、成人なら精通していても不思議ではないほどの条件が整っていることでもある。

 ところが、実際には、自分が識別し思考していることに関することも、あまりにも知らなかった。
 自分の精神面が平常どおりに機能していたにもかかわらず、そうであることも知らなかったからこそ、平常どおりに機能していることを識別はできず自覚もできなかった。
 まさに、歴然としている自分のことを、把握できなかったほど自分のことを知らなかったことを物語っていた。


 でも、すでに簡単には理解できない状態に至っていたのか……。

 識別や思考に関することは、記憶に残っていることを参考にして行うことなので、考えるだけで知り得ることではあるのだが……。

 学習や理解の内容が新鮮な時期ほど、それができる理由や法則も理解しやすいことになる。
 つまり、子供の頃に経験や学習の段階毎に順次に理解した場合が、最も理解が容易だということになる。

 肝心なことを未理解な時期が長いほど、相応の勘違いや思い込みのほうが深まる傾向がある。
 そうなるほど、勘違いや思い込みの解消は難しくなり、それだけ肝心なことを理解することが困難になる。

 そういう状態に至っていたのだ。
 勘違いしていたことに気づき、肝心な自分に関することをほとんど知らなかったことに気づくことはできたのに、どうなったのかすら把握できず、どうすれば平常に戻れるのかも知らなかったわけだから。
 どういうことを知らないのか、どういうことを知るべきなのか、そんな手がかりをさえ見つけられなかったわけだから。


 となると、もともと、能力は備わっていて経験も十分だったにもかかわらず、自分に関することをあまりにも知らなかった。
 だからこそ、自分に関することを勘違いし思い込んだ。
 その自分に関する勘違いや思い込みを覆してこそ、肝心な自分に関することを知ることも可能になる。
 でも、勘違いし思い込んだ性質上、それ自体を覆すことは容易ではない。
 けれども、肝心な事実や本来はどうかを知れば、相応の勘違いや思い込みは覆る。
 ならば、自分のことに関する勘違いや思い込みを覆す場合は、自分に関することを具体的に理解すればいい。
 ところが、直に経験し続けている自分のこととはいえ、26歳になったのに、ほとんど知らなかった。それゆえに、勘違いし思い込んでいたわけだから、容易ではないというより、むしろ難しい。

 簡単には理解できなかったし、容易には解決できなかったことも事実だった。

 異常とは言えないのだが、自分が単に知らないだけで、自分で困ってしまうことが存在する。
 もちろん、気づくのが遅れるほど、覆すべきことが多くなり、肝心な復活が困難になる。
 そうであることを、まさに実際に体験することになった。


 知られたくない、という気持ちもあった。
 早々には自分で解決できない世界に落ち込んでしまったことは事実だった。


 タクシードライバーと客は、もともと一時的な関係だが、以前とは異なる距離感を感じるようになっていた。

 空車中、つい、記憶内を探す。が、いくら探しても、自分に関する知識は無い。
 結局、なす術を知らない深い孤独の世界に迷い込んでしまう。

 一向に改善できないので、精神面が異常なのではないかと気にし始めた。
 でも、精神面が異常だと具体的に納得できたわけではなかった。
 もちろん、精神面が異常だとは、受け入れ難い。


 一時的なことだが、楽しくなることを考えただけでも、精神状態は楽になれたはずだったのだが、そんなことは知る由もなかった。

 むしろ、誰もが直に経験し続けている個人的なことだけに、他の皆は知っていて、自分だけが知らないような気がし、想像に過ぎないイメージを基に孤独の深みに陥ってゆく傾向があった。


 でも、唯一の希望を捉えた。
 知らなかったことを憶えることができ、練習相応に上達でき、成果をあげられるようにもなり、信頼された。
 それは、確かな事実でもあった。

 タクシー会社に籍を置いたまま、休んで、また転職を模索し始めた。

 けれども、自分のことを把握できない孤独や、人間不信のような違和感があって、1ヶ月も勤まらなかった。

 技術を習得する職人が自分には向いているのだろうと思い、製麺工場に見習いでも就職したが、被害妄想的にさえなり、そこでも1ヶ月も勤まらなかった。

 そうこうしているうちに1年が過ぎ、あと10日余りで27歳になろうとしていた。
 出稼ぎに出ていた頃には、郷里にはまだ雪があるうちに、次々に帰省しはじめる。
 郷里は農村で、自分の家も農家で、春と秋には忙しい。
 帰るにしても、持ち帰るほどのお金は無い。
 が、農業は自営業だ。
 もともと自分は長男でもある。
 自分が産まれて、知らなかったことを憶えて育った環境でもある。
 そうだったことに気づき、にわかに期待が膨らんだ。
 当時は知らなかったことだが、楽しいことや期待できるようなことを考えるだけで、一時的ではあるが気持ちは変る。

 画材だけではなかったので、レンタカーのライトバンを借りて、郷里で乗り捨てる契約にした。
 ネオンが灯りはじめた都会を後に、それまで背き続けていた郷里に向かった。

 

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応援アクセス、ありがとうございます。
応援アクセスに、とても励まされております。
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相互応援アクセスだけでも歓迎します。
こちらからのお礼の応援アクセスは、
夏期間は随時&随意に致します。
よろしくお願いします。
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プロフィール

kisuke(喜助)

Author:kisuke(喜助)
 生きていることを尊重し、思考力や理解力を信頼し、それらを理解し合えればいいのだが……
 むしろ、懐疑や不信感に囚われ、不都合なことは避け、言い訳もし、隠し偽りもし、強情を張り、相殺し開き直り、自分でも認め難いことをする。
 尤もらしく見せかけもし、本当らしく工作し、優れたことであるかのように競い争い、私利私欲を貪り砦に籠り、理解し合うことを困難にしている。
 
 投稿は毎月2回(ノルマ)です。

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